tag:blogger.com,1999:blog-81350505319067672692024-03-05T05:03:41.942-08:00Adopción nacional: una familia parNuestro proceso de adopción nacional en Madrid (España)sarahttp://www.blogger.com/profile/08240529107966568929noreply@blogger.comBlogger27125tag:blogger.com,1999:blog-8135050531906767269.post-14009755444677050992013-03-10T12:40:00.004-07:002013-03-10T12:57:31.912-07:00Y el día llegó...y pasó<div style="text-align: justify;">
Aún no puedo creerme que ya haya pasado un mes, más de un mes.</div>
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El día 7 de febrero recibimos la esperada y ansiada llamada. El día anterior habían asignado a una pareja y ya era seguro que los siguientes éramos nosotros. Éramos los únicos que quedábamos de la "preparto". A las dos menos cuarto le escribí un wasap a Javi " ya podemos respirar hasta mañana". Aunque era muy difícil que nos llamaran ese día, siempre tenemos la esperanza pero a esas horas. Recogí a Elia del cole y nos fuimos a casa. Estaba empezando a hacer la comida cuando sonó el móvil, lo cogí y vi en la pantalla "IMMF LA LLAMADA" cómo tenía grabado el número en la agenda...me quedé petrificada, mirando como tonta la pantalla mientras Elia me decía "mamá cógelo". Una vez descolgué la voz no me sonaba. Era la otra psicóloga. Me empezó a preguntar cosas vanales y luego me preguntó que qué estaba haciendo, la comida respondí,y ahí me dijo " pues hazte un sandwich porque os esperamos a las cuatro para haceros un ofrecimiento"...siiiiiiii, era nuestra llamada, era nuestro día...cuando colgué Elia y yo nos pusimos a gritar, nos abrazamos, reímos lloramos...no sabía qué hacer y ella fue mi cordura, "hay que llamar a papá". Cogió el móvil y le llamó "papá, que nos HAN LLAMADO, ven corriendo"...Luego más llamadas, en cuanto Alba descolgó y yo me puse a gritar..yaaaaaaa....al otro lado todo fueron gritos. </div>
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Llegamos a Gran Vía poco antes de las cuatro y esperamos a nuestra psicóloga. Cuando por fin llegó oliendo a mandarina y diciéndonos que no estuviéramos nerviosos, que estaba sano, supe que era un niño, que a estas alturas los eufemismos estaban fuera de lugar. Fuimos a un despacho y nos dijo que era un niño, un niño sano y que había nacido el día 5...¿qué día es hoy? ¿el 5 de qué mes?...de febrero..TIENE DOS DÍAS...qué sorpresa...un niño sano y de dos días..sólo nos hemos perdido dos días de su vida. Eso me hizo sentir tremendamente feliz porque tengo cada uno de los días que no pude pasar con Elia clavados en el alma.</div>
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Esa tarde fué una locura de compras de última hora, llamadas, mensajes y wasap."Nos fuimos, aún sin comer, al Corte Inglés a comprar una mudita para nuestro hijo, NUESTRO PEQUEÑO. Y cómo disfruté esa tarde, escogiéndolo para él. Y aún no teníamos el nombre. Cuando llegamos a casa, con Elia, ella lo tenía claro, Diego había llegado a nuestras vidas.</div>
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El día 8 de febrero llegó tras una larga noche en la que los nervios me hicieron imposible dormir más de dos horas. La idea, el sueño, los deseos...todo se hizo realidad en aquélla sala de encuentros, tan apropiadamente decorada para la ocasión. Al fondo una pared pintada de azul, como en la canción de Hoy de India Martínez, con una niña sujetando un globo de estrellas, luna y un gran sol...Tras papeleo necesario e interminable, llamaron a la puerta, se abrió y apareció él. Me sentí tranquila, anormalmente relajada, sentí que era un nuevo comienzo para que TODO fuera mejor.</div>
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Aún faltaba la gran presentación, que Diego y Elia se conocieran. Y nada pudo ir mejor. Cuando llegamos a casa y lo tomó en brazos, sus pequeños cuerpos encajaron como una pieza de puzzle en otra. Todo encajaba. El puzzle de nuestra vida estaba al fin completo.<br />
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Y desde entonces todo ha ido rodado. Hemos tenido una gran suerte porque tanto como con Elia como con Diego, de momento, todo está siendo fácil. Ellos nos lo están poniendo fácil. Y de pronto ya somos una familia par, ya nuestras rutinas están formadas y nos hacen sentirnos bien, tranquilos, y disfrutando cada momento.</div>
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La lactancia no ha sido posible. Durante la primera semana sufrimos usando el relactador que nuestra compi de batalla nos había regalado, todo era bastante complicado y además Diego tenía frenillo lo que dificultaba el agarre. Al final me rendí, porque se supone que debe ser un momento mágico, un momento para disfrutar, no una tortura. Así que lo sustituimos por el biberón. Aún así no me arrepiento de haberlo intentado y de poder vivir esa sensación. Gracias al intento he aprendido muchas cosas, de mí, de Elia y de la naturaleza que nos regala pequeños milagros como el de África y su pequeño que sí lo han conseguido. Y además me ha regalado poder pertenecer al trío de la leche y que mi niño haya podido alimentarse sus primeros días de esa fantástica leche de su tía Afri. </div>
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Otro de mis descubrimientos en esta larga espera ha sido el porteo. Y eso sí hemos podido hacerlo, disfrutarlo. Me encanta. Hago oídos sordos a las críticas, porque están hechas desde el desconocimiento, desde personas que no han podido sentir el cuerpecito calentito de su hijo latir junto a su corazón, bajar la mirada y ver cómo te está contemplando embelesado...además de la parte práctica, puedo cuidar y atender a Diego y hacer las camas, pasar la aspiradora, doblar la ropa...y un montón de cosas más sin dejar de sentir su calorcito y él el mío</div>
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De momento aquí seguimos, descubriéndonos todos. Porque no sólo estamos adoptando a Diego y él a nosotros, estoy descubriendo pinceladas de Elia que me encantan, facetas de Javi que creía que no vería nunca, y de muchas otras personas que me sorprenden para bien. Los niños vienen con un pan bajo el brazo, y en tiempos de crisis tal vez no traigan pan, pero sí una nueva oportunidad de mirar el mundo con otros ojos, de volver a disfrutar de las pequeñas cosas y de ser capaz de ver lo que realmente importa. </div>
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<br />sarahttp://www.blogger.com/profile/08240529107966568929noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-8135050531906767269.post-32284902831315780162013-01-28T11:24:00.004-08:002013-01-28T11:41:28.515-08:00LLEGANDO A LA META<div style="text-align: justify;">
2013. Hace ya casi un mes que empezamos este año. Yo que siempre he sido muy supersticiosa y he pensado que el 13 traía mal fario y va a ser un año especial. Por millones de cosas, positivas y negativas. Y si vuelvo la vista atrás no es ni será en nada diferente al resto de años, con sus cosas malas o no tanto, que hicieron mi camino. Este camino. Pero a la vez, será un año diferente porque nos habrá unido de nuevo a alguien que no nació de mí, si no para mí.</div>
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El 2012 acabó bien, en cuanto a asignaciones. El terrible y angustioso parón del último trimestre se rompió gracias a las asignaciones, con una semanita de diferencia, de mis compinches en el trío de la leche. Y qué ilusión tan grande poder ver con mis propios ojos esos milagros, en especial ver cómo Afri conseguía el más maravilloso de los milagros poder dar de mamar a su hijo, ese nuevo hijo que no la sintió extraña ni ajena, que se enganchó a la vida como si nunca hubieran sido dos personas desconocidas, como si realmente esa fantástica leyenda del hilo rojo fuera realmente verdad. Me sentí parte de esa unión, aunque fuera una milésima partícula de esa unión. </div>
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Todo ha ido rodado desde entonces. Volvimos a un ritmo medianamente aceptable, y que volvió todo mi mundo del revés cuando hace dos semanas hubo TRES ASIGNACIONES en tres días. No podíamos creérnoslo. De golpe estábamos ahí. En las puertas. A un par de escalones de asomarnos al precipicio de una nueva maternidad. Y yo que siempre he estado dispuesta a tirarme sin paracaidas de pronto sentí vértigo. </div>
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El 18 de enero llamé para la nueva horquilla. Mes y medio. Un poco de sopa fría para entibiar el alma que andaba revolucionada. Pero la realidad está ahí. Sus palabras exactas "es probable que no vuelvas a llamar"..y hoy, otra asignación. Únicamente quedamos dos. Dos. </div>
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No puedo aún creerlo. Estoy bloqueada. LLevo un par de semanas durmiendo con la cuna pegada a mi cama, viendo cada mañana en la habitación de Elia ropa para planchar y doblar de distintas edades, recogiendo aquí y allá cachibaches de bebés..y aún no me hago a la idea de que realmente mi vida va a volver a cambiar. Va a volver a ponerse del revés y como dice la canción "ya nada volverá a ser como antes.."</div>
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Y justo el sábado soñé por primera vez que tenía a mi hij@ en brazos y le daba el pecho. Qué sensación!..gracias Pilar, por ser mi hada madrina, por hacerme ese magnífico regalo, ese relactador que cumplirá otro de mis sueños, de los míos, de los de es@ nuev@ hij@ y de Elia, que desea con todas sus fuerzas que su hermanit@ pueda mamar.</div>
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<a href="http://farm3.static.flickr.com/2001/2282627080_36f6452732_m.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://farm3.static.flickr.com/2001/2282627080_36f6452732_m.jpg" /></a></div>
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Espero estar a la altura de las circunstancias porque está claro que desde aquí ya veo la meta, de salida y no de llegada.</div>
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<a href="http://www.beautymarket.es/estetica/foros/foropost307123.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://www.beautymarket.es/estetica/foros/foropost307123.jpg" width="239" /></a></div>
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<br />sarahttp://www.blogger.com/profile/08240529107966568929noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8135050531906767269.post-17267104833481970872012-11-22T02:36:00.001-08:002012-11-22T02:36:21.597-08:00Nueva Horquilla<div style="text-align: justify;">
Ya ha pasado un mes. Podría decir que ha pasado rápido pero la verdad es que se me ha hecho eterno. Hoy tocaría la llamada para una nueva horquilla, para que nos vuelvan a dar un nuevo plazo máximo en el que nuestras vidas cambiarán de nuevo; pero ayer me dió un arranque y decidí llamar, no esperar hasta hoy. Marqué el número y en el segundo toque ya habían contestado ¡qué suerte!. Hablé con Carmen y en seguida me reconoció, creo que ya nos tienen más que fichados. Así que me dijo que la horquilla era de tres meses y medio, vamos, que no había cambiado porque me han rebajado un mes que es el tiempo que ha transcurrido. Al menos me dijo que ya no había parón, que las cosas marchaban, según sus palabras textuales "van al tran tran, pero van como tienen que ir"..así que me queda la esperanza de que el ritmo vuelva a la normalidad y no lleguemos a esos tres meses y medio porque la verdad, de pensar que pasaríamos las navidades con la nueva personita a pensar en primavera...siempre me pasa lo mismo, es el cuento de la lechera y tropezar siempre en la misma maldita y enorme piedra. Pero bueno, de ilusiones también se vive y ya lo sé, no queda nada para primavera, antes de que me de cuenta ya estamos allí, las navidades pasan volando, qué son tres meses en los casi 5 años que estás esperando, etc, etc..no me queda más remedio que conformarme y agarrarme a la noticia de que al menos avanza y espero con todas mis fuerzas que ya no haya más parones.</div>
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<a href="http://p2.metroflog.net/pictures/104/15/0/1018015104_XQCREYYNMSXMBFN.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://p2.metroflog.net/pictures/104/15/0/1018015104_XQCREYYNMSXMBFN.jpg" width="213" /></a></div>
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Por otro lado quiero aprovechar la entrada para hablar de Elia y de mi última preocupación: su obsesión por darme las gracias. Desde hace unas semanas en las que su abuelo, mi padre, le dió las gracias por estar en nuestras vidas, creo que ella ha sentido la necesidad de decirnos lo mismo, de darnos las gracias por estar en la suya. Y ahora que ha descubierto el word no hace más que mandarme mensajitos y notitas, de decirme cosas que creo le cuestan hablar y es más sencillo plasmar en palabras. Pues durante estas semanas me ha escrito varias veces "GRACIAS POR ADOPTARME"..en letra enorme y de color rosa..El primer día que lo leí me entró una profunda pena. Si, una pena enorme porque en el grupo de personas adoptadas en el que amablemente me permitieron entrar es un tema recurrente. Hemos hablado mucho sobre esa sensación de gratitud que la sociedad parece imponer a los adoptados respecto de sus padres adoptivos, que también algunos padres imponen a sus hijos biológicos (con todo lo que yo he hecho por tí,así me lo pagas)...tú eres padre/madre porque quieres, por elección. Ser padre es dar sin esperar recibir nada a cambio salvo la satisfacción de ver formarse una nueva persona. No vamos a negar que no tenemos esperanzas, deseos, anhelos de que sea una persona x..pero eso no significa que haya que exigir que te agradezcan haberlos traido a este mundo. Tras hablar con varias personas sobre el tema, me sentí algo mejor. Me dí cuenta que ella tal vez lo exprese así, porque quiere devolver las gracias que nosotros le damos. Pero aún así intento que en algún rinconcito de su mente guarde mis palabras.Yo le he dicho a Elia que las gracias se las doy yo, que no tiene que sentirse agradecida porque la adoptáramos, que no somos mejores ni peores por ello, que simplemente queríamos formar una familia y luchamos por conseguirlo, que ella es lo mejor que nos ha pasado en la vida...deseo con toda mi alma ser capaz de que interiorice que no tiene que estar agradecida ni fue "salvada" al mas puro estilo Dickens. La pregunto ¿te parece que borremos las gracias y lo cambiemos por otra cosa?...pero ella de momento se niega.</div>
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A sabiendas de parecer cursi, que lo soy, se me ocurrió un pequeño poema (ahora está en el colegio aprendiendo poemas, adivinanzas y trabalenguas) para regalárselo en su cumpleaños, espero que le guste y se quede en su recuerdo:</div>
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"No me des las gracias por quererte tanto,</div>
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yo te doy las gracias por quererme a mi.</div>
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No me des las gracias por buscarte lejos,</div>
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yo te doy las gracias por estar aquí.</div>
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No me des las gracias por los dulces besos,</div>
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yo te doy las gracias por besarme a mi.</div>
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No me des las gracias por a tí adoptarte,</div>
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yo te doy las gracias ya por existir.</div>
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<div style="text-align: center;">
No me des las gracias por pasar tus faltas,</div>
<div style="text-align: center;">
yo te doy las gracias por perdonarme a mi.</div>
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No me des las gracias por hacerte hija,</div>
<div style="text-align: center;">
yo te doy las gracias, Madre soy por tí.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: center;">
No me des las gracias, pues te quiero tanto,</div>
<div style="text-align: center;">
yo te doy las gracias, no habría Yo sin tí.</div>
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A Elia" </div>
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sarahttp://www.blogger.com/profile/08240529107966568929noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8135050531906767269.post-27667409118316309422012-10-26T02:31:00.000-07:002012-10-26T02:32:16.679-07:003 veces tía<div style="text-align: justify;">
El miércoles fué un día especial...especial porque se cumplía un aniversario, especial porque justo empecé a sentir que pronto volveré a ser madre y más especial aún porque nació CARLOS. </div>
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Después de una tarde larga como pocas, a las ocho y veintiseis nació un niño precioso, chiquitín, sonrosadito y suave que nos trajo de cabeza durante 9 largos meses.<br />
Hasta las doce no pudimos verle pero ahí estuvimos, esperando. Cuando le tuve en los brazos que paz, que bonito...me hubiera tirado horas contemplando sus gestitos, sus ruiditos...pero hay que compartir y dejar a los padres descansar...aysss...</div>
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Felicidades Carlos, por llenar de alegría la vida de muchos...va por tí.</div>
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https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=VomD9m6tbLA</div>
sarahttp://www.blogger.com/profile/08240529107966568929noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8135050531906767269.post-89327297952433197702012-10-24T03:44:00.001-07:002012-10-24T03:44:22.587-07:00YA ESTÁS EN MI<div style="text-align: justify;">
Hoy es 24, 24 de octubre. Hace justo 4 años que fuimos a Gran Vía 14 a echar la solicitud, a volver a pedir que nuestra vida cambiara, a volver a solicitar un pedazo de cielo. </div>
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En todo este tiempo la espera ha sido tan, tan difente a la de Elia. A pesar de las ganas, de la ansiedad que a veces me ha sobrepasado, aún no había tomado conciencia de que estás ahí, de que es posible incluso que ya existas. De que, de hecho para mí, AHORA ya existes. Pero no ha sido así. Hasta hace unas horas eras algo abstracto, algo externo a mi, eras "el hermanito", pero no pensaba en tí como HIJ@..tal vez era una manera de protegerme ante la larga espera o tal vez, Elia lo llena todo. Muchas veces sí que he pensado en tí, pero más en relación con ella, en pensar cómo se sentirá ella, si pensará que no es suficiente para mi porque busco otro hijo más, o cómo se sentirá cuando tenga que compartir mis besos, mis abrazos, mis canciones, mis te quiero más que a nadie en este mundo..pero es HOY cuando por fin empiezo a tener un hueco en mi corazón, hoy justo, casualidad o no, que hace 4 años que te esperamos, que por fin tienes un trocito de mi sólo para tí, y entonces es cuando noto que ese hueco está vacío, y tu ausencia me duele, y de pronto esos 1461 días que llevo esperándote me pesan de golpe, y de pronto esos dos o tres meses que nos separan se me hacen años, siglos..tu hermana, esa pequeña niña tan grande, tan enorme que a pesar de mi tamaño y el suyo no cabe dentro de mi, es la que me ha hecho verte de una forma diferente, ella y su visión del mundo, su visión de la adopción y de su madre. Con sus palabras, dulces y a la vez duras y tan llenas de verdad que me hacen abrir los ojos a que voy a volver a ser madre, MADRE, y que será diferente pero tan bien GRANDIOSO..y eso que me parece ya tan lejano en el tiempo, esa sensación de felicidad completa y absoluta que sentí cuando llegó Elia, vuelve a aparecer ante mis ojos, me sonríe, me guiña el ojo y me susurra..."shhhh, tranquila, ya queda poco..."</div>
sarahttp://www.blogger.com/profile/08240529107966568929noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8135050531906767269.post-39641411522645120462012-10-11T02:10:00.000-07:002012-10-11T02:10:48.320-07:00Otro paso más...mejor...EL ÚLTIMO ESCALÓN<div style="text-align: justify;">
Miércoles, 10:13 de la llamada. Estoy liada en el curro y como loca intentando que todo cuadre, es lo que tiene ser contable en octubre. Suena el teléfono en una mañana de locos, y lo cojo sin ni siquiera mirar la pantalla: </div>
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- Si?</div>
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- Saraaa, Soy Carmen de Adopción Nacional ¿has visto que prontito te devuelvo la llamada?...</div>
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Casi me da un síncope. El viernes 19 tenemos la reunión.</div>
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La semana pasada llamé para intentar averiguar algo, ver cómo iba el tema. En teoría debíamos haber echo la última reunión de familias, PREPARTO, el día 31 de agosto o 7 de septiembre y aún no sabíamos nada. Por otras familias, sabíamos que la cosa en agosto había estado casi parada totalmente y que septiembre tampoco iba con buen ritmo, además de habérseles olvidado pedir la única sala en todo el IMMF libre para reuniones...así que haciéndome la tonta llamé. Me comentaron, cosa que ya sabía, que el día 5 había una reunión pero que no habíamos entrado, que lo haríamos en la siguiente que sería pronto pero...como siempre llaman una semana antes y mañana es fiesta, esperaba que nos llamaran hoy al medio día y no el miércoles por la mañana..así que ha sido una maravillosa sorpresa.</div>
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Esta reunión es muy emotiva, se supone que nos dicen casos reales de asignaciones para que nos hagamos una idea. Vamos solo 5 familias ( de las que estamos localizados 3) y es más íntimo. </div>
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Me levanta el ánimo. No sirve para nada más realmente, es solo para ponernos en la lista caliente, en la primera línea de batalla, pero no adelanta ni acelera la asignación. El lunes tuvieron que llamar para que les dieran horquilla ( plazo máximo para que te asignen) los que fueron a la reunión del viernes, y no han sido muy alentadoras. Todas superan los 3 meses. Sabemos que son muy conservadores, que normalmente suelen ser la mitad, pero últimamente todo se ha ido alargando. Ultimamente están casi al día..y eso significa que tal vez para navidades no seamos otro más a brindar en las uvas. Pero no pierdo la esperanza, sigo sintiendo que tal vez sí, que aún no ha llegado diciembre y que, siendo mi mes, nuestro mes favorito, sería especial..aunque el miedo a las similitudes con la adopción de Elia me ponen nerviosa. También con Elia íbamos a viajar el 4 de diciembre y al final fue el 14 de enero..quien sabe, tal vez el destino quiere repetir la jugada..claro que si todo es para que nos asignen al Hermanit@ que tiene pillado con sus hilos nuestros corazones, que así sea...</div>
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<br />sarahttp://www.blogger.com/profile/08240529107966568929noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8135050531906767269.post-11388080546443842202012-09-17T04:34:00.004-07:002012-09-18T03:42:59.073-07:00VOLVIENDO A LA CARGA...LACTANCIA Y ADOPCIÓN<div style="text-align: justify;">
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Después de tener a Elia vi por casualidad un reportaje en la televisión sobre una madre adoptiva que daba el pecho a su hija. Me quedé sorprendida porque desconocía que eso fuera posible.</div>
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http://www.elmundo.es/suplementos/cronica/2008/655/1209852003.html</div>
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Durante estos, ya más de cuatro, años de espera he ido y venido. Ha habido momentos en los que "esperaba" más y otros menos...pero siempre, por nosotras, por Elia, voy leyendo lo que va cayendo en mi mano sobre niños y/o adopción..y justo otra casualidad quiso que en el mismo foro donde comparto penas y alegrías con otras mamis adoptantes de nacional, una futura mamá sacó el tema. Me lié a investigar, leí, mandé emails y hablé por teléfono con varias entendidas en esto de la "leche". Y así empezó ha surgir dentro de mí la necesidad de poder darle el pecho a mi futur@ hij@.</div>
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Elia siempre ha tenido esa pequeña obsesión, cuando está en mis brazos muchas veces le gusta jugar a ser bebé y a que "máma de mentira"...y pensé que era una buena forma de unirnos.</div>
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Hemos creado el "TRIO DE LA LECHE". Somos tres las que lo intentamos y nos anima que al menos una de ellas lo ha conseguido. SÍIII!! Ya produce 200 ml de leche!! Es como un milagro. Ahí vamos las otras dos a la zaga...escuchando sus progresos, celebrándolos. </div>
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Así que empecé en agosto la estimulación. Conseguí un extractor doble con bastante potencia, no el mejor pero uno bueno. Me tomé domperidona, que lo recetan para el aumento de la leche y empecé a estimular unas ocho o diez veces al día...Es pesado, se me hizo a veces difícil, pero ahí estaba mi niña recordádome porqué lo hacía: mami, tienes que hacer lo de las tetillas...mami,ha sonado la alarma de la pasti...mami, cuando te salga leche ¿yo también podré probarla y hacerme un colacao?...jajajja..no sé qué pasará por su mente, pero está empeñada en que lo consigamos. "Mami, el hermanito va a estar muy a gusto con nosotros porque tú le vas a dar la teta y así va a saber pronto que somos su familia de verdad"...lo tiene clarísimo.</div>
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Lamentablemente este método no está sirviendo para mucho, y con la mudanza en medio y mis problemas hormonales, hablamos con Kika Baeza ( la experta en lactancia y adopción de Madrid) y nos recomendó que probáramos la opción B. Llevo dos semanas sin estimularme y casi una tomándome Progevera 2.5 mg y domperidona (40 mg al día). No estoy notando efectos secundarios, vamos no noto nada. En teoría, cuando nos den horquilla y más o menos nos quede mes y medio dejaré la Progevera y volveremos con la estimulación a todo trapo. Esta vez creo que al estar más cerca EL MOMENTO me costará menos ponerme a ello. Elia me apoya, Javi me apoya, Alba me apoya, son los que en el día a día me ayudan a seguir a delante. Sin rendirme nunca. Así que, a pesar de las críticas poco constructivas hacia la lactancia, hechas por madres que dieron el pecho o LO SIGUEN DANDO...no pienso cejar en mi intento. </div>
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No es SOLO ALIMENTACIÓN, es contacto, es consuelo, es confianza, es apego...si consigo 20 ml bien y si consigo 100 ml mejor...pero lo que seguro voy a conseguir es que mi niñ@ sepa que si necesita a su madre, su madre va a estar ahí. </div>
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SOLO SILVA Y YO IRÉ...<br />
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Os dejo unos enlaces para visitar que a mi me han parecido interesantes:<br />
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http://hoyelmejordia.blogspot.com.es/2006/04/adopcion-relactancia-podemos-dar-el.html<br />
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http://www.unizar.es/med_naturista/lactancia%203/RELACTACION,.pdf <br />
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http://www.llli.org/lang/espanol/lvoctnov04.html<br />
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http://www.clc.cl/Articulos-Relacionados/Articulos-Relacionados/Amamantar-a-un-hijo-adoptado.aspx<br />
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http://amordemama.wordpress.com/<br />
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<br />sarahttp://www.blogger.com/profile/08240529107966568929noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8135050531906767269.post-28245984386233720152012-07-25T02:04:00.000-07:002012-07-25T02:11:28.490-07:00ESTAMOS DENTRO!!<div style="text-align: justify;">
El pasado lunes 16 de julio, recibimos la carta certificada donde ponía que SÍ, que teníamos la aceptación de nuestro ofrecimiento (para adopción internacional el CI) y que habíamos pasado Comisión de Tutela el 4 de julio. He necesitado una semana para creer realmente que ahora ya si que puedo disfrutar de la espera, que ahora ya estamos dentro y que más pronto o más tarde nuestr@ nuev@ hij@ llegará. Tuvimos que llamar a nuestra trabajadora social para avisar que ya teníamos la carta y nos dijo que para la última semana de agosto o la primera de septiembre tendríamos la última reunión, donde nos explicarán dos casos concretos y reales de asignación y al día siguiente nos darán la horquilla. La famosa horquilla de tiempo máximo en el cual seremos de nuevo padres. Aunque ya nos dijo que es una franja de tiempo máximo pero que a partir de la reunión debemos estar disponibles. Así que empezará la cuenta atrás.</div>
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De momento no me he podido resistir y como unos amigos nos han regalado ropita de 0 a 6 meses, hemos estado revisándola ( recreándome más bien) y ordenándola. Creo que voy a lavar toda esa ropa y guardarla en el armario. Y tendré localizada la de 6 a 1 año, en otra caja. Se supone que nuestra franja de edad es de días a 1 año, aunque el 80% de posibilidades es de días. Pero también en Kazajstán las probabilidades iban todas a que nos tocaría un niño y luego llegó Elia...así que no podemos hacernos una idea concreta. Yo por momentos desearía que tuviera días por disfrutar de él/ella desde el principio, por no tener que preguntarme cómo era, o qué pasó en ese tiempo, por ver esos piececitos minúsculos; Pero por otro lado, recuerdo cuando nos dieron a Elia, y es verdad que recibimos tanto de ella, que esas sonrisas, esas caricias que nos daba, el ver cómo su mirada cambiaba por días, tampoco tiene precio. Así que en este punto nos da igual.</div>
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De todos modos, nos iremos preparando para un bebe, porque tenga días o 1 año, no deja de ser un bebé y tenemos que prepararnos logística y mentalmente.</div>
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De momento Elia ya parece notarlo. Desde que recibimos la carta y ya es más inminente y real la llegada del "hermanito" pues ha empezado a tener unos celos de Alba exagerados. Dice que la quiero más, que siempre estoy hablando con ella, que no la hago caso,...yo creo que está centrando su miedo en ella, porque nunca antes había estado tan pendiente de todo lo que digo y hago con Alba. Así que ya estamos empezando la tarea de lidiar con los nuevos sentimientos.</div>
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Cambiando de tema, o no, no puedo evitar mencionar algo que, curiosamente, hacía tiempo que no me ocurría y este fin de semana dos personas diferentes han utilizado la misma expresión para referirse a un hijo biológico como "hijo suyo" diferenciándolo del adoptivo. En un cumple que fuimos el viernes en el que no conocíamos más que a los anfitriones, pues como no, salió el tema de la adopción, de lo maravillosos que somos, de lo valientes con todo lo que puede ir mal y de que un primo, vecino, compañero de trabajo (qué se yo) también tiene "adoptada una chinita" y que ya tenía un "hijo suyo" cuando se metió en lo de la adopción. Que la costó un dineral, que la niña tuvo muchos problemas pero que es preciosa y muy simpática, y es que "las chinitas son tan ricas y agradecidas"...SIIIII, con este tipo de comentarios tengo que vivir, y claro, una de dos montaba un cirio y nos largábamos o directamente la ignoraba. Así que me di la vuelta, la dejé con la palabra en la boca y me fuí con mi "chinita simpática, preciosa y agradecida" a por un trozo de tarta. Pufff, la verdad es que la conversación no tiene desperdicio la tomes por donde la tomes, pero quise guardarla en el cajón con el resto de comentarios absurdos porque total era una tipa que a mí ni me iba ni me venía. Duelen más cuando estas cosas te las dicen personas que quieres.</div>
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Esto fue el viernes, y el domingo otra persona también me dijo, en relación con una pareja que conocemos que están adoptando también y que tienen un hijo biológico, que "ellos tienen ya un hijo suyo no?", claro, aquí ya la cosa cambia, aquí si me interesa EDUCAR , así que le dije cordialmente, "hombre, Elia es hija mía eh??"...ya ya ya..es un decir...pues eso, piensa antes de decir..porque el idioma castellano es amplio y parece mentira que aún hoy nos cueste tanto.</div>
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Para los míos, para los que no saben bien como contar la historia sin hacer daño os diré que hay que llamar a las cosas por su nombre pero con delicadeza, no pasa nada por decirle a tus hijos que tu amiguita, tu primita o tu vecinita Elia es adoptada, que no estuvo en la tripa de su mamá, que nació como todos los niños de una tripa pero por las razones que sea su madre biológica no pudo quedarse con ella, y que su MADRE Y SU PADRE la llevaron en el corazón muchíiiisimo tiempo, y la fueron a buscar a otro país, que por eso es de una raza diferente y tiene los ojos distintos, pero que eso no importa para quererla porque lo importante es lo que sentimos por dentro, y sentimos que es nuestra prima, amiga, vecina, etc...y que su madre y su padre la tratan igual que a tí tu madre y tu padre, y que tú la quieres igual sea negra, oriental, blanca, árabe o mulata...Pues nada, aquí un ejemplo de lo que contar, tengo más. Y si teneis dudas, por favor, habladlo, decidmelo, que es mejor resolverlas juntos que no encontrarme de bruces con las burradas que a veces se le ocurren a la gente.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihLK2pxloYU-Z6Ji9Ca97IKj75wB7RwFnaIB9odOI-O61B0cOzomWSBQ0-IsaXw6-Dm1ViySD7kT5_ljUIURbE0cZqcelQHYVvo-palrkS6Tk6XZMyVRJON4j89X6WOqMp4yqDejKJ_HV0/s1600/Diferencias-nino-y-nina_articulo_landscape.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihLK2pxloYU-Z6Ji9Ca97IKj75wB7RwFnaIB9odOI-O61B0cOzomWSBQ0-IsaXw6-Dm1ViySD7kT5_ljUIURbE0cZqcelQHYVvo-palrkS6Tk6XZMyVRJON4j89X6WOqMp4yqDejKJ_HV0/s320/Diferencias-nino-y-nina_articulo_landscape.jpg" width="320" /></a></div>
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<br />sarahttp://www.blogger.com/profile/08240529107966568929noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8135050531906767269.post-17194833510048892132012-07-13T04:37:00.001-07:002012-07-13T04:37:15.224-07:00Nerviosa<div style="text-align: justify;">
Hoy estoy nerviosa. No sé porqué tengo un hormigueo en el estómago toda la mañana. La verdad es que aunque aún no sabemos nada al 100% sobre la idoneidad, pues al menos sabemos que el informe del equipo del IMMF está hecho positivamente y enviado antes del 9 de julio (que se fué nuestra psicólogo de vacaciones) así que, solo nos queda esperar la cartita, que además es certificada. Pero no sé porqué hoy estoy como si algo fuera a pasar. Si viviéramos en una telenovela diría que tengo un presentimiento. Ojalá.</div>
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Por lo demás seguimos igual. Aún no hemos comprado nada al futuro enan@ pero ya tenemos cosas vistas y ayer nos dijo una amiga que nos regalaba su carro, porque hemos mirado y rondan los 500 €. Qué Barbaridaddd!!.</div>
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Me hace mucha ilusión poder ir preparando cosas, y estoy deseando tener la carta para poder hacer más real esta situación que ahora me parece como falsa. Como en una nube. </div>
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Bueno, espero que la semana que viene el cartero nos traiga buenas noticias, de momento seguiremos soñando.</div>sarahttp://www.blogger.com/profile/08240529107966568929noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8135050531906767269.post-10484486692711322012012-06-27T04:28:00.000-07:002012-06-27T04:50:24.386-07:002ª ENTREVISTA: 26 JUNIO.VISITA A CASA<div style="text-align: justify;">
Pues si, ayer tuvimos la visita a casa. Nos llamaron el viernes a medio día. Hemos pasado el fin de semana limpiando y ordenando para que todo se viera lo mejor posible. Por la mañana Elia se levantó supernerviosa. Nada más que me decía "mamá tu tranquila, si te da vergüenza o te pones nerviosa, respiras hondo y así te relajas"..ayss mi niña qué mayor se está haciendo y lo que me ayuda a sentirme mejor. </div>
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La cita era a las doce y media y pasamos una noche horrible. Esta semana para colmo, está siendo calurosísima por un aire africano que nos está dejando por los suelos. Nos pidieron que fuéramos a buscarlas, a la psicóloga y a la trabajadora social, a la estación de tren. Llegamos a casa a la una. Luego lo normal, enseñar la casa, ver fotos, comentar un par de cosas del entorno y ponernos en tarea. Habíamos preparado un piscolabis con limonada incluida, que no pudieron rechazar porque llegamos sedientos. Nos preguntaron por los cambios en nuestras familias, en nuestros trabajos. Hablamos de cómo nos organizamos en el día a día con Elia y de cómo lo haremos con el nuevo miembro de la familia; y hablamos sobretodo de eso, del ofrecimiento, de las posibilidades: hasta qué punto estamos dispuestos a asumir. Esta parte es siempre la peor para mi. Me parece una parte muy fría, en la que hay que dejar los sentimientos a un lado y ser lo más racional posible. Tener meditados que con tus circunstancias y las de tu entorno tal vez existan opciones que no puedes barajar. Es duro, pero es así. Con todo y eso, al final superamos el momento y hemos quedado vistos para sentencia. Es decir, ahora tenemos que pasar Comisión de Tutela, que son los que valorarán el informe que realiza el equipo, y aceptarán o no nuestra solicitud de adopción. Ellas han sido muy optimistas con nosotros y nos han dicho que no va a haber ningún problema, con lo que estamos casi al 100% felices, aunque quede un 1% siempre de "y si???", que no puedes dejar de sentir. Pero vamos, que se supone que antes de mes y medio tenemos que recibir LA CARTA. Después de eso, solo nos queda la reunión de grupo, 5 familias en la recta final, 5 familias que salen de cuentas y que deben estar disponibles porque en cualquier momento nos podrían llamar. Espero que en septiembre tengamos esa reunión, se supone que en agosto no hay Comisión de tutelas y en julio no estoy segura de que entremos en alguna. Aunque quien sabe. Ojalá, porque así al menos, ya simplemente tocaría esperar, que ya es decir...<br />
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Bueno, para valorar todo esto de hasta dónde estamos dispuestos a llegar aquí os dejo un enlace interesante<br />
<a href="http://enesteprecisoinstante.blogspot.com.es/2012/06/cuando-los-ninos-no-vienen-bien.html">http://enesteprecisoinstante.blogspot.com.es/2012/06/cuando-los-ninos-no-vienen-bien.html</a><br />
</div>sarahttp://www.blogger.com/profile/08240529107966568929noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8135050531906767269.post-58570565309720590072012-06-12T09:26:00.003-07:002012-06-12T09:26:56.871-07:001ª ENTREVISTA. 11 DE JUNIO DE 2012<div style="text-align: justify;">
Ayer fuimos al IMMF y tuvimos la primera entrevista para el CI. Fué con la psicóloga y resultó mucho mejor de lo que habíamos pensado. Después de estar todo el fin de semana dándole vueltas a las posibles preguntas que nos iban a hacer, repasando mentalmente todo lo que nos preguntaron la otra vez, hace ya 6 años..pues al final ha dicho que sólo nos íbamos a centrar en lo que nos ha ocurrido del 2006 hasta ahora. Han sido dos horas intensas en las que hemos hablado sobre todo de ELIA. De cómo fué nuestro encuentro, nuestra adopción, cómo ha cambiado nuestra vida, cómo lleva ella el tema hermanit@, y de un sin fín de cosas más sobre ella. Ha estado bien. Nos ha dicho que le hemos gustado mucho y que con la entrevista de la Trabajadora social en casa, por ella ya estaría todo. Así que ahora toca volver a esperar llamada para la visita. Yo espero que nos llame la semana que viene, porque sé que nuestra psicóloga se va de vacaciones en julio y eso significa que si ella se va y la visita a casa es después, pues la entrega de informes para pasar la Comisión de tutela se retrasa...así que espero que antes de agosto tengamos el CI para al menos estar tranquilos. Si no tenemos la respuesta en papel, al menos que lo sepamos de palabra. </div>
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Ahora estoy más tranquila, ayer todo era puro subir y bajar. Elia también estaba supernerviosa, tanto que rompió a llorar mientras la explicábamos todo lo que habíamos hablado con la psicóloga. Fué demasiado. Allí todos con las lágrimas. No se qué va a ser de nosotros cuando nos asignen..nos vamos a deshidratar. </div>
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Hoy a las 9:05 de la mañana salía del cole. Estaba ya casi en la NII cuando suena el móvil y, aunque no tengo la costumbre ni de mirarlo para no caer en la tentación de cogerlo, había algo de atasco y lo he sacado del bolso. Casi se me cae cuando he visto que era un número largo...ayss, SON ELLOS SON ELLOS..me he dicho yo misma y he descolgado intentando aparentar normalidad...al otro lado me decían que si "teníamos algún problema en ir el lunes al IMMF, que sentía decírnoslo tan precipitadamente"...Cómo precipitadamente!! llevo 4 años esperando que nos citeiss jajajajaj..así que comenzamos el EXÁMEN. Estoy muy nerviosa, intento relajarme pero me vienen una y otra vez las preguntas que nos hicieron con Elia: ¿qué es lo que más te gusta de tu pareja? ¿ de qué cosas discutís? ¿cómo arreglais los problemas? ¿cuál son tus defectos y tus virtudes? ¿porqué quereis volver a adoptar? ¿qué harías si os denegaramos el CI?...ayss, va a ser un fin de semana de muuuuchoo hablar. Así que voy a ir calentando motores y compraré varias botellas de acuarius..jajaja..Esto marcha!!</div>sarahttp://www.blogger.com/profile/08240529107966568929noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8135050531906767269.post-12670217552945372582012-05-24T21:00:00.000-07:002012-05-31T02:22:35.490-07:00El SEGUNDO PRIMER PASO<div style="text-align: justify;">
Ya hemos estado en la ansiada reunión. Como imaginamos no nos hemos enterado de nada que ya no supiéramos por tod@s es@s compañer@s de fatigas, salvo de lo más importante, que en junio empezamos las entrevistas para el CI. Esto me pone nerviosa. Nerviosa porque sinceramente pensé que hasta después del verano ni se plantearían empezar las entrevistas, nerviosa porque según vi en la lista al entrar somos los 6º (si ninguno de los que tengo delante tiene que hacer cursos ni se echa para atrás), así que la cosa va a ir más rápido de lo que creía. Claro, inevitablemente todo el mundo al que le gritamos que YAA, que ya hemos empezado, nos hace la pregunta del millón ¿para cuándo la asignación?...creemos, estimamos, pensamos, deseamos que para después de navidad, y entonces llega su "qué bien!! qué rápido la nacional no??"..y ahí es donde no sé muy bien qué decir. Sí que queda poco, son solo 8 o 9 meses, pero y los meses de atrás?. No es que la adopción nacional sea más rápida, es que el proceso es diferente. En internacional primero haces el CI y luego esperas, esperas, esperas...y en nacional es al revés...esperas, esperas, esperas..sin noticias, sin foros, sin páis que descubrir, sin nada más que la espera solitaria, después llega el CI y la última espera. Lo único que me ha ayudado en esta espera es tener a Elia, pero si la comparo con la adopcíón de Elia, si me imagino que esta fuera la primera adopción, para mí es mucho más desesperante porque en internacional tienes noticias, vas sabiendo cómo va el tema, tienes ALGO que hacer, te empapas del país, de sus costumbres, de cómo son, vas quedando con familias que ya han adoptado o que van a hacerlo como tú..pero en nacional la cosa es muy diferente. Aquí nadie dice nada, nadie quiere mojarse, salvo cuatro valientes, y decir cómo les fué, cómo les va...así que me he encontrado más sola. Eso sí, hace dos años encontré un foro, ahora ya cerrado, y gracias a él encontré a las personas que me van acompañando, que van abriendo camino y a las que agradezco que sigan en esto, que sigan contando y descontando, para hacer más llevadera esta espera.</div>
<div style="text-align: justify;">
Nos queda como siempre, esperar y seguir fabricando toneladas de paciencia, pero al menos, ahora no parece que estamos en la línea de salida esperando a que den la señal,<b> <span style="color: purple;">ahora ya hemos empezado a correr hacia la meta.</span></b></div>
<br />sarahttp://www.blogger.com/profile/08240529107966568929noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8135050531906767269.post-8680828606690012872012-05-23T04:36:00.001-07:002012-05-23T04:36:12.698-07:00MañanaMañana, es el día 0. Me siento impaciente y nerviosa. Se lo que van a contarnos, he leido y releido a montones de padres/madres adoptantes, lo que les dijeron en sus reuniones informativas. Siempre es lo mismo. Pero aunque el mensaje sea el mismo, aunque el canal sea el mismo, el receptor del mensaje cambia. Ahora somos nosotros. Ahora, nosotros debemos tomar las decisiones. La verdad es que estoy asustada; asustada por la reacción de Javi. Yo llevo cuatro años en esto, llevo cuatro años leyendo y hablando sobre las diferencias entre adopción nacional e internacional, sobre los riesgos que aquí hay, sobre los tipos de adopciones, los casos que han ido ocurriendo...el foro me ha dado mucha información. Pero Javi ha querido, ha necesitado, mantenerse al margen de todo eso. Y ahora va a enterarse de golpe de todas las posibilidades, de todo lo que puede ir bien y de lo que puede ir mal. Y me asusta su miedo. Creo que estoy preparada para lo que pueda ocurrir, dentro de lo que he podido imaginar. Pero ¿y él? ¿qué piensa sobre todo esto?. Ha llegado el momento de sentarnos y hablar largo y tendido. Ya no hay más "cuando lleguemos al río cruzaremos el puente". Estamos a la orilla y debemos decidir si queremos cruzar al otro lado, si estamos dispuestos a cruzar, exista o no un puente, aunque tengamos que mojarnos mucho.sarahttp://www.blogger.com/profile/08240529107966568929noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8135050531906767269.post-84741092306425043562012-05-04T04:16:00.001-07:002012-06-08T05:01:17.111-07:00Alegría agridulce<div style="text-align: justify;">
Acabamos de recibir la carta certificada donde nos citan para el 24 de mayo, SI, por fin tenemos la Reunión Informativa. Estoy muy nerviosa.</div>
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<div style="text-align: justify;">
Me siento feliz pero un poco culpable. Cosas de la vida, el día 30 de abril nos enteramos de la muerte de alguien muy querido por nosotros. Sergi.</div>
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Pepa y Sergi son una de las parejas que conocimos cuando empezamos la adopción de Elia. Pero no eran solo unos conocidos. Tuvimos desde el principio un feeling especial. Una conexión diferente. Durante un año fueron muchas horas colgadas al teléfono, sintiendonos comprendidos y arropados. Nos acompañaron ese año, y nos han acompañado en los siguientes, y ahora nosotros no hemos podido estar con ella en este momento horrible de su vida, y eso me trae por la calle de la amargura.</div>
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La noticia de la reunión me pilla desprevenida, triste. En estos días lluviosos y grises de este mayo, no esperaba ya la convocatoria, pues andaba pensando en ellas, y para nada en futuros planes. Por eso siento esta alegría contenida.</div>
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Imagino que se pasará, que no es más que una confirmación de que la vida sigue, y que no se detiene por nada ni por nadie. Pero esta noticia, esta feliz noticia, solo me hace pensar que tal vez él, como otras veces, nos acompaña en este proceso allá donde esté, y cuidará de que todo salga bien. De que dentro de unos meses o un año, abracemos a un niño o una niña, y pensemos que ha sido él quien lo ha puesto en nuestros brazos.</div>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinjVAkoeYLzM5NZ7KH8ri4axdqGHAazUngBxdqW2TYTYt50x9uM0SRpCGndXVVt2qbVvfPO0T5dWHqcYvO8dza27Ox_uVqNDdCCB1IIN8Szw7UvEo8wP8k8zduh3t_ybj-M5e6uT_WSIV-/s1600/camino.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinjVAkoeYLzM5NZ7KH8ri4axdqGHAazUngBxdqW2TYTYt50x9uM0SRpCGndXVVt2qbVvfPO0T5dWHqcYvO8dza27Ox_uVqNDdCCB1IIN8Szw7UvEo8wP8k8zduh3t_ybj-M5e6uT_WSIV-/s320/camino.jpg" width="320" /></a></div>
<br />sarahttp://www.blogger.com/profile/08240529107966568929noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8135050531906767269.post-83764338098451850812012-02-28T02:45:00.001-08:002012-02-28T02:45:45.983-08:00tengo un cosquilleo<div style="text-align: justify;">De los nervios me estoy poniendo ya. </div><div style="text-align: justify;">Sabemos que casi al 100% la próxima reunión informativa es la nuestra. Está al caer, y por cómo va el ritmo de las asignaciones debería ser en marzo...ayss, no es que sea un paso de gigante. Nuestra asignación será cuando tenga que ser, tengamos la informativa en marzo o en mayo, pero la sensación de avanzar ayuda mucho en esta larguísima espera. Es la sensación de que hacemos algo, de que estamos más cerca.</div><div style="text-align: justify;">Ahora mismo no puedo o no me siento con el "derecho pleno" de soñar despierta con este nuev@ hij@. Tengo tantas dudas de si tendremos o no el Certificado de idoneidad que no quiero ni imaginar nada. Así que estoy deseando que pasen volando los meses, que llegue el veranito y así poder respirar tranquila y, aunque sé que en los últimos meses la ansiedad es más acusada, pero podré disfrutar también de esa espera, de ir soñando, de ir planeando..</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Bueno, de momento no me separo del móvil.</div><br />
a seguir esperando.sarahttp://www.blogger.com/profile/08240529107966568929noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8135050531906767269.post-25901914275451261392012-02-07T04:19:00.000-08:002012-06-08T05:01:35.870-07:00Un mundo cruel<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Hoy estoy algo alicaída. Me doy cuenta que este blog es algo triste porque solo escribo cuando estoy de "bajón", pero es que ultimamente no tengo muy buenas noticias respecto a la adopción.</div>
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En el camino de nuestra segunda adopción vamos bien, la reunión que hubo el día 18 de enero me dió ánimos ya que al final solo asistieron 20 familias y alguna se quedará por el camino. Les dijeron que hasta marzo no empezarían a hacerles los estudios porque aún están con los de la reunión de septiembre, pero yo tengo esperanzas de que haya una reunión informativa en marzo, en la que entraríamos, y para mayo-junio empezaríamos nuestras entrevistas. Además, pienso que como en marzo tenemos que hacer el seguimiento de la adopción de Elia, aunque no son los mismos técnicos, si que imagino que tirarán de expediente y luego no nos harán demasiadas entrevistas. Aunque esto es solo una suposición mia. A ver si tenemos suerte, y después del verano podemos saber ya si este camino continúa o se detiene.</div>
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Respecto al seguimiento de Elia estoy muy enfadada. Es cierto que cuando la adoptamos asumimos que teníamos que hacerle seguimientos hasta los 18 años, pero lo que no asumí es que iba a estar esos 18 años a expensas de lo que los funcionarios y politicuchos de Kazajstán ( por muy kazajos que sean siguen siendo politicuchos y mafiosos como los de aquí) decidieran hacer. Ahora resulta que no solo los seguimientos tienen que tener un formato y letra concreta ( no digais que no son tocapelotas), un número de hojas concretas, 6 para ser más exactos, si no que encima tenemos que traducirlos única y exclusivamente con dos traductores que ELLOS han elegido. Toda España tiene que hacerlo con uno de esos dos traductores. Y casualmente los dos cobran casi lo mismo con 3 euros de diferencia. Esto es lo que me indigna, no es el dinero, que es prácticamente lo mismo que me cobra mi traductor de siempre, es que no tenga LIBERTAD para escoger al que yo quiera. Y no hablo de un simple traductor, ni de usar el google, hablo de un traductor Jurado, validado por el Ministerio de Exteriores, profesor de universidad para más inri...¿porqué no vale el trabajo de los funcionarios de Bienestar social españoles? ¿porqué se pone en duda su profesionalidad y la de nuestros traductores? ¿porqué desde aquí no se hace nada y se traga con todo?..no entiendo nada...y como siempre todo se trata de dinero, no es algo personal...SON NEGOCIOS. arggggggggggggggg.</div>
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Para colmo de males, ayer cuando fuí a recoger a mi hija al comedor me la encuentro con la cara hinchada y roja como un tomate de haber estado llorando como una magdalena, y me dice la auxiliar que han tenido un "incidente" en la hora de la comida porque los 5 niñ@s de su mesa han empezado a gritarla "eres una chinaaa, eres una chinaaa" y a reirse de ella porque lloraba "porqué lloras china??, eres una china llorica"...imaginaos cómo se habrá sentido ella. Y además de los 5 niños 4 van a su clase, eso es lo que más me desconcierta, son buenos compañeros, con 3 niñas va a inglés y una de ellas ha estado en casa un día jugando, y que ellas que la conocen desde siempre vengan a hacerla sufrir así, me da igual que la llamen china, gorda, gafotas o cuatro ojos, no es por el racismo que se desprende (que también) si no por el hecho de hacer llorar y regodearte del sufrimiento de un compañero...solo una de las mamás me ha dicho que ha reprendido a su hija, pero las otras dos no me han dicho nada, y ya os digo que me voy a tomar café con ellas todas las semanas, que tenemos relación, que al menos podían comentarme algo al respecto. Nada. Con una de ellas ya tuve un desengaño un día que me dijo "que no tenía ningún problema en que su hija fuera amiga de la mía aunque fuera China".....así que no me extraña, pero me duele. He intentado no sacarlo de contexto, decirle a Elia que intente no llorar cuando la digan eso, que ella diga "no soy china, soy kazaja, y no hay nada de malo en eso", que aunque la duela no llore delante de ellos porque son niños maleducados que les gusta hacer sufrir, y que cuanto más vean que a ella le duele más se lo van a decir. Que me lo diga a mí o a su padre, pero que intente no darle importante delante de ellos. No sé si he hecho bien. Creo que es lo mejor que le puedo decir, pero siempre me queda la duda de cómo gestionar este tema, de si darle o no darle importancia. Sobre todo por cómo lo vea ella. Que no vaya a sentir que me da igual. puff. Que asquito de personas que no son capaces de enseñarles a sus hijos a ser respetuosos con los demás, y encima yo tengo que respetar sus comentarios racistas y xenófogos cuando íbamos a tomar café. Son los mismos que alientan a sus hijos a pegarle un mamporro a su "amigo" si éste les ha pegado (ojo por ojo) o los mismos que hablan pestes de los profesores delante de sus hijos, son los mismos que alardean abiertamente de arreglar sus problemas a guantazo limpio, con sus hijos o con quien sea, ¿qué se puede esperar?. Al menos algo tengo claro, no pienso volver a pasar ni una, aunque me vuelva intransigente. En ese aspecto NO. Delante mío o de mi hija, no pienso consentir a NADIE, sea familia o amigo, que haga ese tipo de comentarios...nunca mais. Para cambiar algo y mejorar el futuro, hay que cambiar el presente, y la manera de hablar es una de las cosas a cambiar.</div>sarahttp://www.blogger.com/profile/08240529107966568929noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8135050531906767269.post-90607981177094003762012-01-18T00:00:00.000-08:002012-05-04T04:28:47.269-07:00Otra reunión, otro pasito<div style="text-align: justify;">
A pesar de no ir hoy a la reunión, estoy muy animada.</div>
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El lunes, día 16 de enero, fue un día de celebración familiar ya que hace justo 5 años que conocimos a Elia. Aprovechando el día llamé al IMMF y me dijeron, que ya sabía, que me había quedado a las puertas y que para la próxima entrábamos seguro. ¿qué significa esto?. Bueno, pues todo depende de la cantidad de gente que hoy vaya a la reunión y de la cantidad de ellos que quieran continuar. Si no superan los 20, creemos que en marzo habría otra reunión y si el ritmo de asignaciones se mantiene pues para primavera del 2013 rondaríamos la asignación. Así que nos toca esperar para ver cómo van surgiendo las cosas.</div>sarahttp://www.blogger.com/profile/08240529107966568929noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8135050531906767269.post-44958569951649956592011-12-30T02:29:00.000-08:002011-12-30T02:32:30.145-08:00Otra vez nos quedamos fueraSi, ya han convocado a la nueva reunión informativa. Tengo delante otras 30 familias más y me vuelvo a quedar fuera de juego. Me siento algo triste porque no he podido evitar hacerme ilusiones de que tal vez no tuviera 30 delante, que tal vez solo fueran 15 o 10...y pensar que para primeros del 2013 nos asignarían. Y ahora...todo se atrasa de verdad. Se confirma lo que me dijeron en el IMMF. Ahora se pasa al verano como mínimo. A este paso como siga retrasándose Elia va a tener los ocho años. Tanta diferencia.<br />
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En ocasiones tengo ganas de tirar la toalla. Quien no espera nada no se decepciona, pero tengo que seguir adelante. Mi sueño es seguir formando una familia, para mí para mi niña. Así que habrá que volver a hacer duelo, levantarse y seguir adelante.<br />
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Para que luego me digan que este no es un camino tan difícil. Ojalá y pudiera decidir tener un hijo y poder disfrutar de esa dulce espera y no tener que estar 4, 5 o 6 años con la angustia de saber si será o no, si podré o no, si llegará o no.<br />
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¿feliz? año nuevo.sarahttp://www.blogger.com/profile/08240529107966568929noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8135050531906767269.post-21495883097367630122011-12-21T03:55:00.000-08:002011-12-21T03:55:21.958-08:00LA HERIDA PRIMARIAHace un par de semana que me leí el libro de Nancy Verrier "El niño adoptado: la comprensión de la herida primaria". Quiero poner aquí una reflexión sobre él.<br />
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<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><span style="font-family: "Comic Sans MS";">La lectura de este libro, indiferente lo que se dice indiferente es imposible que te deje. No es un libro de autoayuda, casi más bien, en numerosas ocasiones, de autodestrucción. En algunos momentos he tenido que dejarlo porque eso era lo que me estaba haciendo sentir. Autodestrucción. </span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><span style="font-family: "Comic Sans MS";">Es importante intentar poner en el contexto adecuado todo lo que en él dice su autora. Es importante darnos cuenta que es una mujer creo que nació en los años cuarenta, estadounidense y psicóloga. La deformación profesional esta ahí. La sociedad estadounidense es muy diferente a la nuestra en el tema de la crianza de los hijos. En ella es fundamental promover en individualismo, la autonomía…cosa que aquí no funcionan de la misma manera. Aunque ya hace al menos, creo yo, unos diez años que se quiere llegar a eso (cosa que no comparto), aún dependemos de nuestras familias, de nuestras madres…no es raro encontrar parejas que cada domingo van a comer con sus padres y hermanos. </span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><span style="font-family: "Comic Sans MS";">La edad de independizarse también es diferente. Ahora mismo lo habitual es que hasta los 25 años permanezcas en casa de tus padres sin que ello suponga ninguna rareza; Tal vez a partir de esa edad se empiece a empujar a los hijos a que busquen su vida fuera del nido. </span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><span style="font-family: "Comic Sans MS";">Todo esto creo que es importante. Ya en numerosas ocasiones, he leído que los españoles, los latinos, tenemos un paso ganado en la adopción, en el tema del apego y la vinculación por esa dependencia natural que pensamos tienen los hijos. </span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><span style="font-family: "Comic Sans MS";"><span> </span>En mi caso particular, el contacto piel con piel, el darle el biberón a pesar de que ya sabía beber en vaso (tenía 13 meses) fueron cosas que ayudaron a que nuestro vínculo fuera más fuerte.</span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><span style="font-family: "Comic Sans MS";">Me encantaría que leyerais el libro y poder comentarlo con vosotros, que pudierais darme vuestra opinión sobre el tema, pero tal vez sea pedir demasiado. Hago un<span> </span>resumen, aunque ya os adelanto que siempre se me ha dado mal sintetizar.</span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">El libro se divide en dos partes:</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-left: 36pt; text-align: justify; text-indent: -18pt;"><span>-<span style="font: 7pt "Times New Roman";"> </span></span>La primera parte donde habla de qué es la HERIDA PRIMARIA y de todas las consecuencias de la misma.</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-left: 36pt; text-align: justify; text-indent: -18pt;"><span>-<span style="font: 7pt "Times New Roman";"> </span></span>La segunda parte que pretende ser una explicación de lo que deberíamos hacer para reducir esas consecuencias al mínimo. Nunca se habla de curación de esa herida.</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><span style="font-family: "Comic Sans MS";">Bueno, diré que en la primera parte me planteé, al menos en 3 ocasiones, dejar sin acabar el libro. Pero tengo la manía de no hacerlo. Sea una novela o sea un libro didáctico, soy incapaz de empezarlo y no terminarlo porque siempre pienso (ya que me ha ocurrido en muchísimas ocasiones) que más avanzado mejorará. Y creo que esta vez, hice bien. Porque si lo hubiera dejado tendría aún el sabor amargo de esa culpabilidad que me hizo sentir</span>. </div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><br />
</div><div align="center" class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: center;">Mi resumen:</div><ul style="margin-top: 0cm;" type="disc"><li class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><b>HERIDA PRIMARIA</b>: es un sentimiento fortísimo de dolor, miedo y ansiedad que tienen los niños que son separados de sus madres al nacer. Ya sean separados por darlos en adopción, por necesitar incubadoras, etc… Los niños se vinculan a sus madres en el útero y esta simbiosis se rompe sin que ellos sepan porqué. Solo sienten la soledad, el miedo. La adopción es “una experiencia traumática”. El niño ha sufrido una “pérdida devastadora” y sufre por ello.</li>
</ul><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-left: 18pt; text-align: justify;"><span style="font-family: "Comic Sans MS";">Yo si creo que existe esta herida, pero por lo que representa el ser “rechazado” por tu madre biológica, por todo lo que ello acarrea y no tanto por la pérdida de ese vínculo prenatal, que de todos modos todos rompemos al nacer en mayor o menor medida</span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-left: 18pt; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-left: 18pt; text-align: justify;">Según la autora “el vínculo madre/bebé tiene muchas formas, y la comunicación entre ellos es inconsciente, instintiva e intuitiva”. <span style="font-family: "Comic Sans MS";">Se refiere únicamente a la madre biológica, el resto, tanto padres biológicos, como madres y/o padres adoptivos no tienen ese vínculo <b>ni jamás lo tendrán</b>.</span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-left: 18pt; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-left: 18pt; text-align: justify;"><span style="font-family: "Comic Sans MS";">Según ella, lo importante son las madres bio. No dudo que un bebe recién nacido necesita vitalmente a su madre, pero decir que el padre (bio o adoptivo) no pinta ni media me parece cuanto menos poco realista y profesional. Decir que no puede existir ese vínculo especial con nadie nada más que con la madre biológica no es realista. Puedo decir que en mi caso si es verdad que tengo una dependencia y conexión con mi madre que no tengo con mi padre, pero conozco muchas personas (hombres y mujeres) que tienen un vínculo especial con su padre o con su abuel@ más fuerte que con su madre, biológica o no. Y además entiendo que ese vínculo tendría dos direcciones, y al igual que hay madres que nada más nacer adoran y aman a sus hijos sobre todas las cosas, a otras les cuesta algunos días o semanas sentir lo mismo y otras nunca llegan a sentirlo. </span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-left: 18pt; text-align: justify;"><br />
</div><ul style="margin-top: 0cm;" type="disc"><li class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">Da igual qué tipo de personalidad muestre tu hijo, TODOS tienen esa herida. Si tu hijo se rebela o si es dócil, si es arisco o cariñoso, si es estudioso o vago, si es educado o irreverente…el caso es que no es así como es tu hijo. Solo son fachadas porque lo que realmente sienten es que son los culpables de que los abandonaran. Que son DEFECTUOSOS. Por todo esto, según la autora “son causa de que adopten una identidad falsa….nada se lleva a cabo desde una auténtica identidad”.</li>
</ul><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-left: 18pt; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-left: 18pt; text-align: justify;"><span style="font-family: "Comic Sans MS";">Aquí tengo varias cosas que decir. Primero creo que todos tenemos una identidad podríamos llamar “falsa” , cosa que además también deja caer la autora. Lo poco que estudié de psicología en COU me viene al pelo. Está lo que los demás perciben de ti, lo que tú crees que perciben de ti y lo que tú crees que eres. Esto es un hecho demostrado. Hay personas más abiertas que otras, pero, yo al menos, no me comporto igual con mis padres que con mi pareja que con unos amigos u otros. Cierto es que hay determinados aspectos de mi personalidad que están demasiado claros como para no conocerlos pero de ahí a que tenga una única forma de comportarme (lo mismo es que soy bipolar y no lo sé). Decirle a unos padres adoptivos que sus niños son unos falsos y que hagan lo que hagan, es todo una GRAN MENTIRA, no me parece un buen comienzo. Es como el famoso pediatra que ya con el título del libro empieza mal “¿pequeños tiranos?”, yo no confío en un pediatra que piensa que los niños son unos tiranos, a partir de ahí cualquier cosa que me diga no me vale. De todos modos en este punto sobre la personalidad de los adoptados en los que los divide en dos grupos: rebeldes o sumisos, me gustaría que fueran los propios adoptados los que me dijerais algo.</span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-left: 18pt; text-align: justify;"><br />
</div><ul style="margin-top: 0cm;" type="disc"><li class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">También es indiferente si la adopción se produce nada más nacer o si es al cabo del tiempo. Indudablemente, las consecuencias en el desarrollo psicológico del niño no son las mismas si está con una familia desde el día 0, si va a un centro, a numerosas casas de acogida o si el abandono es posterior al nacimiento…pero la herida está ahí siempre. Viven en constante pena profunda, en un “caos interior que les puede llevar al suicidio. </li>
</ul><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-left: 18pt; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-left: 18pt; text-align: justify;"><span style="font-family: "Comic Sans MS";">Bueno bueno bueno, no digo yo que en algún momento de su vida o en muchos, no sientan esa pena profunda, que yo también puedo sentir, porque sus vidas comenzaran así, pero tanto como para que eso les lleve al suicidio. Que existan personas que cuando rompen una relación amorosa sientan que es el fin del mundo, no sean capaces de superarlo y se suiciden es una cosa, de ahí a decir que todas las rupturas amorosas llevan al suicidio o al pensamiento suicida es otra muy distinta. </span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-left: 18pt; text-align: justify;"><br />
</div><ul style="margin-top: 0cm;" type="disc"><li class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">ES INCURABLE. Da igual lo que hagas, cómo trates al niño, la herida solo puede ir de MAL<span> </span>a PEOR. Si está en una familia cariñosa, comprensiva, que trata la adopción de forma “correcta” pues se quedará en herida incurable (MAL) y si te tomas sus ataques como personales, si no se crea un vínculo afectivo fuerte, si hay maltratos o amenazas, si no se habla de la adopción...pues irá a PEOR. NO HAY SOLUCIÓN. Si les decimos a nuestros hijos adoptados que son especiales, que había una conexión entre ellos y nosotros, solo les damos a entender que para ser especiales para nosotros, para que les “escogiéramos”, antes hubo alguien que les rechazó. No tiene la mínima importancia que tengas esta familia ahora, porque lo realmente importante es la familia que NO tuviste, la que te rechazó.</li>
</ul><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-left: 18pt; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-left: 18pt; text-align: justify;"><span style="font-family: "Comic Sans MS";">Hagas lo que hagas la vas a cagar. Si les dices que les quieres no te creen, si ellos te dicen que te quieren y parecen felices es todo una fachada…su vida es un infierno y no puedes hacer absolutamente nada. Además si niegas este hecho estás negando la realidad y estás perjudicando aún más a tu hijo. Eres una mala madre. Aunque claro, total sería una mala falsa madre, con lo que no sería tan grave ¿no?.</span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-left: 18pt; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-left: 18pt; text-align: justify;">A pesar del dolor, de haber crecido en una familia de “personas desconocidas” si dicen que son felices, es solo una afirmación intelectual porque en realidad por dentro solo sienten un dolor psíquico enorme.</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-left: 18pt; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-left: 18pt; text-align: justify;"><span style="font-family: "Comic Sans MS";">Primero, considero que si llevas, no sé, 20 años viviendo con alguien no se puede decir que sean personas desconocidas solo porque cuando las vistes por primera vez eran “desconocidos” o sólo porque su adn no forma parte del tuyo. Segundo, si me preguntan ahora mismo si me siento feliz o si considero que tengo una vida feliz contestaré sin dudar que si. Pero si nos ponemos a hurgar en heridas que todos tenemos, en pequeñas frustraciones infantiles, adolescentes y adultas, si nos ponemos a ver TODO lo que nos sale mal cada día, pues terminaremos pensando que efectivamente nuestra vida es una mierda. ¿no es la felicidad algo abstracto? ¿no es algo imposible de delimitar en el tiempo? No creo que alguien pueda ser feliz siempre, porque si no hay negro como sabes que esto es blanco. Creo que en la vida pueden ocurrir cosas realmente dramáticas y ser capaces de salir adelante y ser felices a ratos más o menos prolongados. Cada vez que pienso en todas esas personas que por ejemplo, como mis abuelos, vivieron la postguerra. El hambre, el no saber si va a poder dar a sus hijos de comer, el frío, la incertidumbre, el miedo, la impotencia, la falta de libertad, la enfermedad…me digo a mi misma ¡qué vida más horrible! Y sin embargo si le pregunto a mi abuela si en general su vida ha sido feliz me dice que si y de hecho, a pesar de las penurias, recuerda siempre detalles de esa época con una sonrisa. </span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-left: 18pt; text-align: justify;"><br />
</div><ul style="margin-top: 0cm;" type="disc"><li class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">Realmente si que platea una ÚNICA SOLUCIÓN. Que DESAPAREZCA LA ADOPCIÓN. La única solución para no sentir esa herida y todo lo que conlleva es no ser abandonado. Esas madres que no pueden o quieren serlo abandonan a sus hijos porque existe la adopción; y existe porque hay padres que adoptan…por tanto, LOS PADRES ADOPTIVOS son los principales CULPABLES del dolor que sienten ahora sus hijos.</li>
</ul><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-left: 18pt; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-left: 18pt; text-align: justify;"><span style="font-family: "Comic Sans MS";">Lo que me faltaba. Así que yo soy la culpable de que mi hija fuera renunciada, que viviera un año sin el calor de una madre, sin sus cuidados y cariño. No el sistema, no la sociedad, no las diversas circunstancias que rodeaban a su madre biológica…Si nadie adoptara, si no existiera esa opción ¿qué ocurriría con esos niños?, si sus madres tampoco abortaran porque no pudieran o quisieran, si los hubieran tenido…ME ASEGURAS QUE SERÍAN FELICES? No lo sabes, no sabes si su vida sería mejor o peor. Sería diferente. Y no tiene nada que ver con recursos económicos, no son más felices porque aquí tengan cosas y con su “vida potencial” no, serán o no felices por el devenir de sus vidas, por sus circunstancias y las cosas que les ocurran. Me niego a creer que mi hija va a ser más infeliz por estar conmigo. Está claro que sufrirá por que su madre bio renunciara a ella, que se preguntará porqué, que tendrá dudas de si la quiero o no (espero que no demasiadas), que se comportará ante un abandono de manera diferente a alguien que no ha sido abandonado, pero es como decir que una víctima de un accidente que queda paralítico jamás va a poder superarlo, evidentemente hay cosas que no puede hacer, pero hay otras millones que si, hay cosas que antes no se habría planteado hacer y ahora las hace, no sé, infinidad de matices. Y según la personalidad y las personas que le rodeen pues será un infeliz que nada más que vivirá alrededor de esa pérdida o lo superará (aunque tenga sus ratos de bajón) y tendrá una vida tan feliz como la tuya. No? </span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-left: 18pt; text-align: justify;"><br />
</div><ul style="margin-top: 0cm;" type="disc"><li class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">Repite hasta la saciedad que las familias donde hay un adoptado NO SON NORMALES, no son como el resto de familias. El amor que se prodigan <b>no es del todo real</b>, siempre hay cierta falsedad, encubrimiento de los sentimientos reales y se toman ciertas distancias. Tanto los unos como los otros.</li>
</ul><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-left: 18pt; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-left: 18pt; text-align: justify;"><span style="font-family: "Comic Sans MS";">A tomar por saco la bicicleta. FALSO FALSO FALSO. Que harta estoy de leer esa palabrita todo el tiempo. Estoy por contar las veces que la utiliza. Claro que no somos normales. Hemos tenido que caer y levantarnos más veces, somos más fuertes, nuestro deseo de ser padres está muchísimo más meditado, a corto y a largo plazo, solemos estar más preparados que la media, nos solemos preocupar más por los sentimientos y actitudes de nuestros hijos, nos han “estudiado” y dado el “visto bueno” unos señores muy listos, por cierto, también psicólogos. No somos normales porque somos capaces de dar amor, cariño, respeto, confianza, educación, y un sinfín de cosas más a personas que no llevan nuestra sangre ni nuestro “legado genético” que tanto parece importar a la autora y a muchas personas más. Y creo firmemente que mi hija cuando dice “mami te quiero” no me engaña para que no la abandone y siga alimentándola y dándola juguetes, ropa, una casa donde vivir…creo que me dice Te quiero, porque realmente lo siente.</span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-left: 18pt; text-align: justify;"><br />
</div><ul style="margin-top: 0cm;" type="disc"><li class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">Los problemas principales de los adoptados, consecuencia del abandono son rechazo, falta de confianza, intimidad, falta de lealtad, culpa y vergüenza, poder y control, y falta de identidad.</li>
</ul><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-left: 18pt; text-align: justify;"><span style="font-family: "Comic Sans MS";">Según iba leyendo me iba pareciendo un libro sobre la adolescencia, porque casi todos esos problemas son normales a esas edades en las que justamente estás creando esa identidad de la que tanto se habla. Existe un alejamiento de los padres y se siente que no se encaja. No creo que sea algo sólo de los adoptados.</span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><span style="font-family: "Comic Sans MS";">Leyendo todo esto creo que os podéis imaginar cómo me iba sintiendo. Una de dos, o sufrimos mi hija y yo porque vamos a tener una vida desastrosa o tengo un problema de ocultación de la realidad (ya está aquí otra vez la falsedad). Eso sin contar todas las veces en las que estuve a punto de llamar a mi madre para preguntarla si mi hermana y yo no éramos en realidad adoptadas, porque en la gran mayoría de los ejemplos (tal vez los más drásticos en los que se decía que los adoptados iban al grupo de los malotes y “drogadictos”, no) me veía totalmente reflejada a mi o a ella. En las acciones y en los sentimientos. Ahora el tema es si esto es normal o no, o si necesito ir pidiendo cita al psicólogo (por cierto, la publicidad es gratuita en el libro porque constantemente dice que tenemos que ir al psicólogo para tratar nuestros traumas porque si no, no podremos ayudar “algo” a nuestros hijos adoptados. Y ojo, que a mi no me parece nada mal ir al psicólogo para ayudarte a comprenderse mejor a uno mismo pero claro, habría que ver a qué psicólogo).</span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><span style="font-family: "Comic Sans MS";">Mi opinión es que en todos lados cuecen habas, y que todos ( adoptados o no) somos consecuencia de lo MAL que lo hicieron nuestros padres ¿no?. Por supuesto yo no tengo ninguna responsabilidad sobre quien soy o sobre cómo me comporto. POR FAVOR, esto es absurdo. Yo sí creo que todos tenemos nuestros miedos, nuestros pequeños secretos, nuestros defectos<span> </span>y virtudes consecuencia de nuestras vivencias. La gran mayoría es capaz de vivir una vida medianamente feliz, con una familia normal (si es que se puede poner el adjetivo de normal para cualquier familia) con esos fantasmas rondando por dentro. A veces salen y nos apañan el día, la semana o el mes, pero lo normal es poder mantenerlos a raya. Y creo que eso es lo que me gustaría para mi hija.</span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><span style="font-family: "Comic Sans MS";">Pero continúo…</span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">Pag. 89 “ durante la gestación una madre se hace muy sensible específicamente a su bebé, podremos preguntarnos si es posible que la madre adoptiva sea capaz de vincularse con el bebé adoptado al no contar con esta preparación tan excepcional”</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><span style="font-family: "Comic Sans MS";">Se refiere a que ha tenido 9 meses para prepararse para esa maternidad. Ahhh claro! los 7 años que tuve yo para preparme no fueron suficientes. Como yo las patadas en lugar de en el abdomen las sentía en el corazón pues no es lo mismo. </span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">Como normalmente el adoptado no recuerda su abandono, suele proyectar el papel de la persona que abandona, “la mala” (palabras de la autora) en la madre adoptiva. <span> </span>Como con el padre biológico no tiene ninguna conexión, al padre adoptivo no le ve como una amenaza. <span style="font-family: "Comic Sans MS";">(vamos que da igual un padre que otro, o como decía mi abuela “madre no hay más que una y a ti te encontré en la calle”).</span> La incertidumbre sobre la presencia permanente o el miedo al abandono siempre es con la madre y de hecho, no tienen buenas relaciones con las mujeres, da igual el sexo del niño/adulto adoptado, porque las ven como volubles y poco previsibles. </div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><span style="font-family: "Comic Sans MS";">Esta mujer es una misógina. Siempre me han caído mal las mujeres que tienen la jodía costumbre de ponernos a las de su sexo a caer de un burro: que si somos malas y maquinadoras, que si somos unas cotillas, que si nos ponemos la zancadilla a la mínima, que no somos buenas amigas…y un sinfín de historias de este tipo. Que me esté diciendo una señora supuestamente culta, leída, con carrera, educadora para más señas, que prácticamente no hay diferencia entre padre biológico o adoptivo, total simplemente con que estén ahí vale, como “figura paterna”, pero que la diferencia entre madre biológica y adoptiva es insalvable…qué quieres que te diga.</span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">“La adopción, es el único trauma en el que se espera que las victimas estén agradecidas al conjunto de la sociedad. La verdad es que los adoptados no están agradecidos sino resentidos, y el abandono y la pérdida inicial son el origen de muchos de los problemas que sufren”</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><span style="font-family: "Comic Sans MS";">Aquí lo mismo le tengo que dar algo de razón. Es verdad que está muyyyy extendida en la sociedad la idea que “tienen que agradecer” el haber sido adoptados. Claro, si lo ponemos como alternativa a estar en un orfanato al mas puro estilo Charles Dickens (que es como se los imaginan una mayoría que asusta) pues si claro…ahora si lo comparamos con no tener que estar ni en ese tipo de orfanatos ni en ninguno porque estés con tus padres biológicos que pueden y quieren tenerte, cuidarte y quererte…pues ya no estoy tan segura, sobre todo porque no tendrías ni que pensar en este tipo de problemas, tendrías otros pero este no. Tenemos que extender la idea de que nadie tiene que agradecer nada, es como si yo tengo que agradecer a mis padres que me mantuvieran hasta que me fui de casa, estaría bueno.</span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">Un adoptado: “ser querido por mis padres adoptivos no se puede comparar con no ser deseado por mi madre biológica”.</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><span style="font-family: "Comic Sans MS";">A mi me gustaría que algún día mi hija pudiera pensar “que mi madre biológica renunciara a mi fue, y es, duro pero ese hecho trágico no se puede comparar con la cantidad de acontecimientos felices que he vivido con mis padres adoptivos”. ¿por qué no podemos darle la vuelta a la tortilla. Es una utopía? Es un sueño irrealizable?. Es verdad que fueron abandonados, renunciados, o sacados por los servicios sociales de sus familias biológicas, pero tienen una familia con la que habrán vivido un montón de cosas buenas y también malas, claro, pero con las que habrán sentido 10, 15, 20 50 años como parte de esa familia. En mi caso, querría que viera que esa “falsa familia” no existiría sin ella.</span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><span style="font-family: "Comic Sans MS";">(como todo, hay excepciones, y también hay padres adoptivos que la cagan con sus hijos, en eso no hay diferencia con los padres biológicos).</span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><br />
</div><div align="center" class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: center;">2ª PARTE : La Curación?</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><span style="font-family: "Comic Sans MS";">Hay un par de hojas que son algo más positivas y dan cierta esperanza de que <i>algunas</i> familias lograrán, no curar (es imposible) pero si mitigar los efectos de esa herida.</span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><span style="font-family: "Comic Sans MS";">Aquí se hace más patente las diferencias entre las adopciones en Estados Unidos y las españolas. Aquí para adoptar hay que realizar unos exámenes psicosociales, que, aunque a mi parecer dejan mucho que desear, se suponen preparan a los padres para “lo que se les viene encima”, les realizan test psicológicos, entrevistas, y una serie de exámenes para decirles si son o no idóneos para la adopción. Es algo con lo que llevamos ventaja, se presupone que siempre se busca EL INTERÉS DEL MENOR sobre cualquier cosa, y que se buscan padres para niños y no niños para padres. </span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">Se distingue, obviamente, entre las “soluciones” para familias que han adoptado a un bebé o las que han adoptado niños mayores. Voy a céntrame en las que he vivido. </div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">Hace varias propuestas sobre la cercanía, el cariño, el contacto. Sobre cómo tratar el llanto inconsolable, etc…y repite hasta la saciedad que la madre adoptiva no debe intentar nunca TOMAR EL LUGAR de la madre biológica. </div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><span style="font-family: "Comic Sans MS";">No dice qué lugar es ese. Yo no intento ser su madre, SOY SU MADRE. Yo la quiero, la regaño, la enseño, la alimento, la educo, la acompaño, la cuido, la abrazo…cuál de esos lugares no debo intentar ocupar? En cuál de esos sitios no debo estar? En las reuniones del cole, en los cumples de sus amigos, cuando llora porque su amiga no ha jugado hoy con ella, cuando tropieza y se hace daño, cuando le duele la tripa o el alma??? Los únicos lugares en el que no estuve por razones obvias, fueron esos 12 primeros meses de su vida y cuando nació. Y por supuesto que no pretendo ocuparlo. Ella sabe perfectamente que nació de otra madre, otra madre que no supo, no quiso o no pudo ocupar MI LUGAR. Tal vez parezca que este tema me ha mosqueado bastante…pero poneros en mi lugar, de estar leyendo y leyendo y no leer más que este tipo de cosas. Llega un momento que tengo que explotar. No soy la segunda mujer de un padre-divorciado, soy la única madre que ha conocido mi hija. </span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">Dice que es importante hablar de la adopción desde una edad temprana porque aunque el niño no comprenda el concepto, tiene que poder saber darle nombre a lo que siente. Reconocer los sentimientos propios y los de los hijos. Siempre hay que contarle la verdad y hablar del tema con naturalidad. Jamás JAMÁS amenazar con abandonar.</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><span> </span><span style="font-family: "Comic Sans MS";">NI a los adoptados ni a los biológicos, el sentido común lo dice y numerosos libros de psicólogos, pediatras y educadoras (Carlos González “quiéreme mucho” o Lucía Etchevarría y Goyo Bustos “el club de las malas madres”) que decir la verdad a los niños, tratarlos con respeto, cariño es lo mejor y que no se puede chantajear a un niño con el abandono de los seres de los que depende y ama. Es cierto, que es un tema más peliagudo en el caso de los adoptados, y no niego que Elia por ejemplo, lleva mal las separaciones, aunque no tengo claro aún que sea por ser adoptada, por haber estado un año sola (os puedo asegurar porque así me lo ha dicho ella sin que yo la dijera nada, que se sintió sola) o por la dependencia que tenemos la una de la otra. Yo JAMÁS he llevado bien la separación con mi madre. Cada vez que me dejaba con mi abuela lloraba, siempre he tenido muchas pesadillas con que se marchaban sin mi, era un tema que me angustiaba, e incluso cuando con<span> </span>22 años, se fueron a vivir a 7 horas de distancia lo pasé mal. (lo sé, SOY UNA NIÑA DE MAMÁ).</span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><i>No podemos hacer desaparecer el sufrimiento de nuestros hijos.</i></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><span style="font-family: "Comic Sans MS";">Cuando una vez lloré delante de mi madre porque no podía tener hijos, mi madre sufría y me decía “ojalá y pudiera hacer desaparecer el problema, seguro que cuando te llevé donde la acupuntura algo te hicieron”…ella Primero: quería que yo no sufriera y se sentía impotente de no poder ayudarme y Segundo: se culpaba de mi mal. Digo esto como ejemplo que de toda madre ya sabe que no puede evitar que su hijo sufra, que es ley de vida, aunque puede ayudarle a superarlo no? Y eso no significa que el dolor de los hijos no haga sufrir a una madre, algunas lo pregonan a los cuatro vientos y otras lo sufren en silencio (como las hemorroides). De ahí, a pensar que mi hija va a vivir en un continuo sufrimiento hay años luz.</span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">Una de las partes que aparece como imprescindible para la curación es <b>el Reencuentro</b>. En este reencuentro todos deben reconocer sus sentimientos y comprender los de los demás. En el reencuentro, como en la adopción, hay una triada que debe intentar funcionar como un equipo. La madre biológica, el hijo adoptado y los padres adoptivos. Cada uno con sus miedos, con sus traumas, con sus sentimientos; deben tener empatía hacia el resto de la triada e intentar ayudar al hijo adoptado a superar el trauma.</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">Peeeroo, tampoco es perfecto (nada lo es) y lo normal es que cada cual espera de este encuentro algo diferente, y los sentimientos son muchos para asimilarlos. Tal vez las respuestas que necesita el adoptado no son las que la madre biológica le da, y su actitud hacia la madre bio tampoco es lo que ésta esperaba…con lo que hay que estar preparado para lo que pueda ocurrir. <span style="font-family: "Comic Sans MS";">Que por ocurrir, según dice esta mujer hasta atracción sexual e incesto incluido.</span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">Para finalizar, después de contarte todo esto, la buena señora va y suelta que el problema es el abandono como el niño lo experimenta y no la adopción, que se supone que es la solución al problema de los embarazos imprevistos. <span style="font-family: "Comic Sans MS";">Contradicción a lo que antes había dicho.</span> Los adoptados siempre tendrán la sensación de ser víctimas y lo mejor para ellos es acudir a un psicólogo, aprender aceptarse como son realmente y pasar el duelo por la pérdida. </div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">La pérdida primera lleva aparejada una pérdida de perspectiva espiritual. No pueden creer en Dios.<span> </span>Esto es un error, y hay que buscar un camino espiritual. Y si ninguna religión te satisface siempre puedes seguir un amor a la naturaleza y a la vida. </div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><span style="font-family: "Comic Sans MS";">Y aquí ¿qué digo?, entre esto y alguna perla más del final ya es que en lugar de llorar me dio por reirme. Y el pobre de Javi que en capítulos anteriores me había visto llorar, enfadarme y cerrar el libro de golpe y ahora reirme y repetir “esto es muy fuerte”, me decía ¿pero qué libro te estás leyendo? </span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><br />
</div><div align="center" class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: center;">Sus conclusiones:</div><ul style="margin-top: 0cm;" type="disc"><li class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">La herida primaria también la sufren los niños que han estado en incubadoras, los hijos de alcohólicos o drogadictos, los de padres divorciados y seguramente en un futuro, los niños que van a la guardería. Porque delegar el cuidado de un hijo en otra persona compromete la salud emocional del niño. Los padres son “también” importantes para la vida del hijo.(si eso). Es necesario crecer con <i>la figura</i> de un padre para poder identificarse. <span style="font-family: "Comic Sans MS";">Y eso que antes había dicho que para lo que pintan tampoco es que haya mucha diferencia., de todos modos les dedica a penas unas líneas.</span> Las mujeres que deciden ser madres solas no saben el daño que hacen a sus hijos. Y las que han optado a donación de esperma se arriesgan a que sus hijos puedan llegar a casarse con herman@s.<span> </span>Todas las alternativas para los parejas que no pueden tener hijos (alquiler de útero, inseminaciones, bancos de esperma…) llevan a un “trauma psicológico considerable”. <span style="font-family: "Comic Sans MS";">A tomar por saco, si es que somos todas unas malas madres, las divorciadas, las madres solteras (que por cierto, no abortaron o no dieron a su hijo en adopción), las que trabajan y dejan a sus hijos en la guardería o con otras personas, todas estamos causando un trauma tremendo a nuestros hijos. ( tal vez frivolizo demasiado, pero o nos tomamos las cosas con sentido del humor o apañados estamos).</span></li>
</ul><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-left: 18pt; text-align: justify;"><br />
</div><ul style="margin-top: 0cm;" type="disc"><li class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">Por supuesto, está total y absolutamente en contra del vientre de alquiler. La “verdadera madre” es la que gesta al niño y le da a luz. Tener un hijo ya sabiendo que vas a desprenderte de el es una atrocidad.</li>
</ul><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-left: 18pt; text-align: justify;"><br />
</div><ul style="margin-top: 0cm;" type="disc"><li class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">Tampoco está muy a favor de la fertilización in Vitro, porque las posibilidades técnicas superan nuestra integridad moral.</li>
</ul><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-left: 18pt; text-align: justify;"><br />
</div><ul style="margin-top: 0cm;" type="disc"><li class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><b>Madre adoptiva= Madrastra</b>. Palabras textuales: Todo lo que generalmente se ha dicho sobre las madrastras se puede decir de la madre adoptiva. Pag. 223 “AUNQUE NO SEA MALVADA NI ODIOSA, PARA EL HIJO ES, SIMPLEMENTE, LA <i>FALSA MADRE</i>. De ahí que para el hijo se vuelva obscura, malvada y siniestra”.</li>
</ul><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-left: 18pt; text-align: justify;"><span style="font-family: "Comic Sans MS";">Si adelgazo un poco más y me compro una capa lo mismo me parezco a la del cuento de Blancanieves. A partir de aquí ya fue cuando el libro comenzó a no tener poca validez para mi. Fue mi gota que colmó el vaso.</span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-left: 18pt; text-align: justify;"><br />
</div><ul style="margin-top: 0cm;" type="disc"><li class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">EL ABORTO. Si la adopción es tan traumática y difícil, no será mejor que la mujer aborte?. La creencia de que el ser que está dentro es una vida humana es lógica no religiosa. La mujer que aborta debe saber que está extrayendo una parte de ella misma y que tendrá que vivir con ese trauma doloroso para el resto de su vida. </li>
<li class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">Los partidarios de adopción y no aborto, creen que la madre biológica no debe quedarse con el bebé porque éste fue concebido “¡en pecado!”, esto le parece mal a la autora porque dice que la separación de la madre biológica puede “<b>EQUIVALER A LA MUERTE</b>”. Si le preguntan a los adoptados adultos, éstos están agradecidos de que sus madres no abortaran. Pueden tener problemas pero están vivos. <span style="font-family: "Comic Sans MS";">Jodido pero contento.</span></li>
</ul><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-left: 18pt; text-align: justify;"><br />
</div><ul style="margin-top: 0cm;" type="disc"><li class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">La alternativa a todo esto es la ABSTINENCIA SEXUAL.</li>
</ul><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><span style="font-family: "Comic Sans MS";">No tengo claro que esta mujer sepa que no solo las adolescentes “ligeritas” (según su perspectiva) y pecadoras<span> </span>dan a sus hijos en adopción.</span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-left: 18pt; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-left: 18pt; text-align: justify;">Al final muestra su repulsa por el sistema de adopción estadounidense, más un mercado de bebés que un sistema para encontrar padres a niños desamparados. El sistema español es diferente por eso ahí no voy a entrar.</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-left: 18pt; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-left: 18pt; text-align: justify;">Y como punto final, la autora dice que su esperanza al escribir el libro es que se comprenda la adopción como un proceso complejo que dura toda la vida y del que derivan múltiples problemas. </div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-left: 18pt; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-left: 18pt; text-align: justify;"><span style="font-family: "Comic Sans MS";">Qué puedo añadir. Si que es cierto que comparto con ella la creencia de que existe una herida que llamaremos primaria por ser la primera y no por ser la única y más profunda. </span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-left: 18pt; text-align: justify;"><span style="font-family: "Comic Sans MS";">Hasta qué punto esa herida existe porque mi hija la experimentó nada más nacer cuando la separaron de la única persona con la que había tenido contacto y está viva en su inconsciente o, existe porque según va creciendo y comprendiendo lo que supone ser una familia, ser madre e hija, se irá dando cuenta que ella “no es como los demás”, que a ella su madre “verdadera” no la tuvo en su vientre, hasta qué punto le duele el no haber estado dentro de mí menos que el no estar viviendo ahora con su madre biológica?. La herida la tiene desde la separación o se va formando mientras va creciendo y sintiendo esa ausencia, esa falta de explicación?. No lo sé, porque esperaba que el libro me diera unas respuestas que no ha sido capaz de darme. Tampoco se si algunas de las cosas que hace mi hija, algunas de sus comportamientos o miedos provienen de esa herida que le hizo la separación o de ese año que vivió en un centro de acogida, sin el calor personal, la dedicación exclusiva, los cuidados y mimos que un bebé necesita. Porque si mi hija hubiera estado con nosotros desde el principio de su vida mi punto de vista y el suyo sería totalmente diferente al de ahora.</span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-left: 18pt; text-align: justify;"><span style="font-family: "Comic Sans MS";">No creo Y ME NIEGO A HACERLO, que mi hija vaya a ser una infeliz toda su vida por ser adoptada. </span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-left: 18pt; text-align: justify;"><span style="font-family: "Comic Sans MS";">Fue adoptada o es adoptada?. He hablado con varias madres que tienen hijos biológicos y adoptados, y para ellas no hay diferencias con lo que sienten. De hecho alguna incluso, por cercanía, por personalidad, por distintas circunstancias, dice sentir un vínculo especial mayor con la adoptada que con el biológico. Quieres a tus hijos muchísimo, pero no te llevas igual ni tienes la misma conexión con todos. Es evidente que mi maternidad es diferente para con Elia de lo que sería si nada más decidir tener un hijo me hubiera quedado embarazada y diferente a la que será cuando (si la suerte nos acompaña) tenga otro hij@; que Elia va a sentir determinados miedos o determinadas emociones que un niño biológico no; Uno biológico no va a fantasear ni tendrá la curiosidad de saber cómo son sus padres biológicos (los tiene delante), no va a preguntarse qué fue lo que ocurrió, por qué?, pero…no se va a preguntar si sus padres realmente le quieren? (justo después de no dejarle ir a dormir con un amig@, por ejemplo) no se va a preguntar porqué no le entienden? Porqué se meten en su vida? Porqué son tan plastas?. Es verdad que mi hija reacciona dramáticamente al rechazo, que intenta por todos los medios obtener mi reconocimiento, que no le gusta NADA estar sola, pero no hay hijos biológicos que también tienen estos miedos y comportamientos? No lo sé al cien por cien, pero creo que si. Tampoco veo que Elia se comporte de una manera tan diferente al resto de sus primos o amigos.</span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-left: 18pt; text-align: justify;"><span style="font-family: "Comic Sans MS";">Creo que este libro me ha venido bien para tomarme las cosas con más calma. Ha surtido, creo, el efecto contrario al que deseaba la autora al escribirlo. Ahora más que nunca pienso que mi hija es la mejor hija que podía tener, sobre todo porque es MI HIJA, en todo el significado de la palabra, y yo espero ser la mejor de las madres posibles para ella, como todas las madres “normales”. No me arrepiento de haber adoptado, la prueba está en que repito, por muchos “problemas” que pueda darme mi hija no creo que deje de quererla, y después de 6 años jamás he dicho ni pensado “quién me mandaría a mí tener hijos”. </span></div>sarahttp://www.blogger.com/profile/08240529107966568929noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8135050531906767269.post-42537405942347907642011-12-20T01:55:00.000-08:002011-12-20T01:55:58.959-08:00Como pasa el tiempoPues eso, que el tiempo vuela. Ya estamos en diciembre y ha pasado otro año más. Ya con este que acaba son cuatro los años que llevamos esperando a nuestr@ segund@ hij@. Evidentemente esta es una dulce espera casi siempre, porque tenemos la compañía de Elia.<br />
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El día 6 de diciembre fue su cumpleaños y estas fechas siempre son agridulces. Por un lado, como a todos los niños, la emociona cumplir años. Ya es "mayor", cumple 6 años. La fiesta, los amigos, los regalitos...y encima la navidad que nos encanta. Pero por otro lado siempre son días de sentimientos encontrados y a flor de piel. Duerme mal, está muy sensible y tristona, decaída y muy muy pendiente de mi. No quiere quedarse en el cole, se pasa las tardes pegadita a mi como una lapa, diciéndome cada 10 minutos lo que me quiere, lo guapa que estoy, dándome abrazos y por supuesto, llorando o enfadándose ( que luego vienen las reconciliaciones) cada vez que me pongo a leer, cocinar, coser o, en definitiva, a hacer mis cosas. Se acuerda de "ella", y mucho. Me va dejando caer miguitas, para que pique y poder preguntarme. O directamente hace afirmaciones y me mira esperando que la contradiga o la de la razón, sobre cosas que hicieron juntas.<br />
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Bueno, pues como estaba un poco perdida y no sabía muy bien qué hacer para ayudarla a sentirse mejor, a falta de las respuestas del psicólogo de la comunidad ( ninguna) pues decidí comprarme el libro de Nancy Verrier " El niño adoptado: la herida primaria".<br />
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Aún estoy digiriéndolo. He pensado hacer un resúmen con una reflexión sobre él, porque me parece importante para mi y para ella. Y por supuesto, más que aclararme lo que ha hecho es sumirme en una preocupación enorme. Lo que nos faltaba, como dice mi madre "éramos pocos y parió la abuela".<br />
Menos mal que Elia ya está muchíiiisimo más animada y yo también. Sobre todo porque me doy cuenta que las cosas no van mal del todo por su cabecita. Justo ayer vino una amiguita a jugar a casa y yo tenía el libro sobre la mesa. Como ya saben leer lo deboran todo y leyeron el título. Elia le dijo a su amiga¿sabes lo que es un niño adoptado? y su amiga " claro, los que no nacen de la barriga de su mamá", y Elia " como yo, que soy adoptada porque estuve en la barriga de M y no de mi mamá". Y su amiga "¿ y porqué M no es tu mamá?" y Elia " porque ella era adolescente y <b>no estaba preparada para ser madre</b>, tenía que ir al instituto y no podía tener un bebé " y su amiga " y tu papá? " y ella " se murió...bueno, no se murió pero es que M no tenía novio, como mi tía Alba"...vamos que tiene ciertas cosas muy claras y las cuenta con naturalidad, pero algunas no se si es que las obvia o que no se lo hemos dejado muy claro. Porque os aseguro que del espíritu santo no nació. Y lo de no estar preparada, es que ella sabe porque se lo hemos contado que M era adolescente como su tía (que vive con nosotros) y ha visto alguna vez el programa de "madre adolescente" de la MTV con mi hermana y deben de estar diciendo todo el rato que no están preparadas, por lo que ella ha asumido que el motivo de que renunciaran a ella fue ese. De momento la sirve, ya iremos viendo.<br />
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En cuanto al proceso de nacional, pues ya han empezado las ASIGNACIONES A LOS DE SIN CI.......BIENNNN!!!...y encima la semana pasada hubo 3 asignaciones. Ayss, estuvimos hablando de si harían o no una nueva reunión informativa antes de acabar el año, pero pensando que el 16 sería la fecha elegida porque luego están las fiestas, pues está visto que no. Creo que ya hasta el día 13 o 20 de enero no habrá reunión, con lo que nos toca seguir esperando.sarahttp://www.blogger.com/profile/08240529107966568929noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8135050531906767269.post-7953043935827679172011-09-19T10:43:00.000-07:002011-09-19T10:43:03.579-07:00Más lejos que hace un mesDesde el jueves pasado estoy algo baja de moral. Ya sé por experiencia anterior que esto del camino de la adopción es así, es como una noria donde la ilusión sube y baja. Pero uno nunca se acostumbra. En la reunión del jueves pasado fueron 30 parejas, eso significa 4 meses más de espera, y además, por fín me llamó la muchacha del IMFF y, muy amablemente, me dijo que no sabía si entraría en la siguiente. Lo que quiere decir que no tengo 2 parejas delante sino entorno a 30. Eso significa, unos 8 meses más. Vamos que nos vamos al verano del 2013. Es un año más de lo que creíamos hace tan solo un mes. Se que al final me acostumbraré, que veré el lado positivo. Que nos tocará cuando nos tenga que tocar, pero aún así hoy me siento fatal. Fatal por mí, fatal por Elia. En fin. Ahora está todo gris, ya veremos cuando escampa.sarahttp://www.blogger.com/profile/08240529107966568929noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8135050531906767269.post-31212562975605705992011-09-13T02:10:00.000-07:002011-09-13T02:12:49.457-07:00Vuelta a la eterna esperassssshhhhhh. Me desinflé como un globo sin atar. Pues eso. Que no nos han llamado para el 15. Al final tenemos 2 familias delante nuestra y solo 8 para la reunión, así que hasta el jueves no sabremos cuanta gente nueva tenemos delante. Esto se va retrasando. Me siento rara. Por un lado me lo esperaba, porque le mandé un email el jueves por la tarde a una técnico del IMMF que siempre ha sido muy amable conmigo y me ha respondido a todas mis dudas y no me ha contestado nada; Pero la esperanza siempre está ahí, y creo que aún mantendré la esperanza hasta el miércoles a las 16:00h por si alguien decide a última hora que no puede ir...estamos tan cerquita de volver a empezar todo. Lo puedo sentir en las yemas de los dedos, pero aún no puedo nisiquiera acariciar la idea. En fín, nos vuelve a tocar seguir esperando.<br />
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PD. He decidido no hacer público el blog hasta que nos llamen para la reunión. Esta vez quiero ser más prudente, si es que lo consigo.sarahttp://www.blogger.com/profile/08240529107966568929noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8135050531906767269.post-752367622643902342011-09-08T12:30:00.000-07:002011-09-13T02:10:32.364-07:00Con los nervios a flor de pielSiii. Ya están llamando para la segunda reunión de los de SIN CI. Os cuento, en la lista del foro tenemos a 10 familias delante, lo que quiere decir que en teoría entramos fijo en esta reunión, ya que suelen llamar entre 25 y 30. Peeeeerooo hay mucha gente que no está en el foro, y de hecho en la anterior reunión hubo 9 familias nuevas. Así que estamos en la cuerda floja porque o bien somos de los últimos o ya nos toca para la siguiente. La reunión es el jueves 15 y teniendo en cuenta que el viernes es fiesta pues tenemos hoy y el lunes para que nos llamen. Vivo sin vivir en mi, estoy de los nervios y eso se traduce en que no aguanto ni que me soplen. Creo que voy a gastar el móvil de tanto mirar que esté bien y tenga cobertura, batería, etc...jajaja. Ojalá, ojalá...sarahttp://www.blogger.com/profile/08240529107966568929noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8135050531906767269.post-33136985169098924402011-08-29T03:44:00.000-07:002012-06-08T04:53:23.720-07:00Lo perdido<div style="text-align: justify;">
Estos últimos días están siendo "un mal día". El sábado vinieron unos amigos. Ella está embarazada de su tercer hijo. Hacía tiempo que no me ocurría pero he vuelto a sentir la añoranza de ese estado. El estado de buena esperanza. Esos nueve meses de espera, en los que puedes hablar de bebes, cunas, carritos, lactacia materna o biberón. Esos meses en los que puedes ir a las tiendas a mirar y remirar todo ese mundo mágico y que tan bien huele. Es una chorrada. Sé que en teoría, alguien como yo, no debía darle tanta importancia a algo tan ñoño pero no puedo evitarlo. Por muy mujer actual preocupada por los temas de hoy que pueda parecer en el fondo de mi siempre hay cierta añoranza por lo perdido. Creo, a estas alturas, que eso nunca se me va a pasar.</div>
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Cuando estás esperando una asignación de adopción, ya sea nacional o internacional, desearías poder contarlo a los cuatro vientos. Poder gritar que estás esperando a que tu casa se llene de alegría, de grititos y gorgojeos, de olor a nenuco (y a otras cositas peores jejeje), de nanas y de chupetes. Pero no puedes; Hay tanta incógnita. En un principio habíamos pensado que no diríamos nada a la familia extensa hasta que no pasemos la comisión de tutela. Cuando definitivamente nos digan que pasamos la prueba y que en unos meses seremos padres nuevamente. Cuando realmente queden 4 o 5 meses. Se lo contaremos hasta al cartero. Creo que tal vez en ese momento pueda sentirme bien al mirar los escaparates y no como una intrusa. Y aún así no sabemos la edad que tendrá por lo que todo es limitado. </div>
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Mi hija no sabe de esas tonterías. A ella la encanta que nos tumbemos las dos juntas a la hora de la siesta y que imaginemos cosas de "cuando esté el hermanito". Y con ella si puedo soñar. Elia me dice que ella le peinará, que le echará la colonia y le pondrá una ranita. Y me cuenta mil historias de lo que hará con él/ella, lo que le dirá, cómo se lo dirá, lo que haremos nosotros...Y ella sí que mira los escaparates y me dice "mira Mami, esto para el hermanito". Hasta en casa de los abuelos ya le tiene el sitio reservado. Pero yo intento reprimirme y la digo (y me digo a mí misma), hija, tranquila, aún falta mucho. Pero ella me sonríe y me dice "pero es tan genial pensarlo, verdad mama?"...</div>
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Elia está también estos días algo inquieta. No hace más que contar historias de madres que pierden a sus hijas, de niños perdidos o que no tienen padres. Y hasta el otro día nos preguntó si teníamos alguna foto (estaba yo mirando las fotos que tenemos para hacer un album) del bebé que tuvimos y no pudimos cuidar. Nosotros nunca hemos tenido ningún hijo. Ella lo sabe porque yo la he contado muchas veces que no puedo tener bebes en la barriga; pero como a veces hablamos que hay papás y mamás que no pueden cuidar a sus hijos, para explicar la adopción, pues no sé qué composición habrá hecho ella. A estas alturas ya no se qué es mejor. No hablarla del tema o seguir como hasta ahora. Todo lo que leo, lo que nos cuenta la psicóloga de la asociación, apunta a seguir por este camino. A hablar del tema con la mayor naturalidad y a utilizar el tema del hermanito para explicar sus dudas. Yo creo que estamos haciendo bien. El otro día estuvimos hablando que en ocasiones para que ocurra algo fantástico, como que nos conociéramos y seamos ahora sus papás, tiene que ocurrir algo triste, como que su mamá biológica (la llamamos por su nombre de pila) no pudiera cuidarla. Ya no sé qué contar y qué callarme. </div>
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Pues en estas andamos ultimamente. Intentando controlar las emociones. Intentando que no se me desboque el corazón cada vez que hay una nueva asignación, o que han llamado a alguna familia a la última reunión (preparto, la llamamos nosotros). Intentando tomarme las cosas con más calma, para que luego no me sienta chafada al pensar que a nosotros nos queda aún algo más de un año ( o vete tu a saber si más) hasta que recibamos LA LLAMADA. E intentando que todo esto batiburrillo de cosas que siento no se trasmita a Elia. Que sienta la seguridad y lo bonito de la espera, y no esta ansiedad que consume. </div>
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